A FOLLAR,QUE ESTAMOS EN CRISIS

El sistema tiene derecho a jodernos con todas las de la ley,y nosotros el deber de consentir y ser agradecidos,pues lo hace para mejorar nuestra calidad de vida,nuestra economía,nuestra salud y nuestra educación.

-Si agarras una Sífilis y vas al hospital…lo tienes jodido….por que ó pagas un dineral para que te atiendan ó te mandan a casa,ya que no quedan médicos….los acaban de despedir.Quedan enfermer@s de reserva para recetarte acetilsalicilico en pastillas-aspirinas-y una caja de condones para evitar más contagios.

-Si quedas embarazada y te detectan problemas para parir…lo tienes jodido….por que el Sr. Gallardón se encargó de hacer tales leyes que tienes que parir sí ó sí.El aborto está prohibido y es delito.De hecho está pensando que ni las gatas domésticas que tenemos como mascotas puedan abortar.

-Si eres capaz de atreverte a solicitar una Enseñanza  digna…estás jodido…por que corres el riesgo de que te pidan certificados de bautismo,confirmación y primera comunión.Y si es un centro privado posiblemente te pidan los certificados de tus padres y parientes cercanos confirmando que son católicos,apostólicos y romanos.

-Si vas a tu banco a pedir un crédito ó préstamo para tener donde cobijarte…estás jodido…por que te van a dar los periódicos atrasados del Mundo y La Razón y unos cartones para que puedas pernoctar en los cajeros automáticos…del banco de la competencia.

-Si vas a pedir trabajo…estás jodido…por que puede que te denuncien por subversivo ó te den un formulario para que  solicites trabajo en Alemania.

-Si protestas….te muelen a hostias.

Y dentro de cuatro años te solicitarán amablemente que vayas a votar.Importa una mierda a quién votas.Salgan los que salgan…estás jodido…por que te van a seguir dando por el culo.

CONCLUSIÓN:

Ö votas en blanco…

Ó con lo que te quede de la nómina te surtes de lubricante,y si no te alcanza el sueldo compra mantequilla…es más barata,no requiere receta y si te sobra puedes cocinar con ella.

DICCIONARIO DEL LOBO.Fasciculo VIII

LOMO.m. Parte central e inferior de la espalda de tu pareja,a la que te agarras desesperadamente,para mayor goce y disfrute durante la faena.

LONGITUD.m.La mayor de las dos dimensiones que se supone que tiene la polla.

LUBRICANTE.p.a. de Lubricar.Sustancia que los bancos te regalan,después de dejar tu nómina, junto con la cubertería y una nota manuscrita que dice:”Ahora que te dén por el culo”.

LÚCIDO.Adj.Poet. Claro en el razonamiento.Ver con claridad que la nota manuscrita del banco no era de agradecimiento y el lubricante un condimento para la comida.

LUMINOSO.Adj.La luz que se desprende de la habitación,antes de llamar a los bomberos, por culpa de las velas  que dejaste prendidas después de tu sesión erótica.

LUPA.f.Lente de corto foco con mango,que tu novia utiliza cuando le dices,la noche que tiene ganas de guerra,que no acabas de encontrar la polla.

LUSTRAR.tr.Hacerte una paja ,después de embadurnarte bien con betún de calzado incoloro.

LLAMARADA.f.Encendimiento rápido y fugaz de las cortinas de la habitación a causa de las dichosas velas aromáticas,y que te obliga a llamar a los bomberos.

M.

M.f.Duodécima consonante,a la que suelen enviarnos sin demasiada delicadeza,cuando tocamos las pelotas un poco más de la cuenta: “Vete a la M…….”

MACERAR.f.Meterte en la bañera,llena de hierbas aromáticas,antes de irte a la cama con tu pareja.

MADEJA.fig.Pelo recogido en vueltas donde te quedas enredado cuando pretendes meterle mano a tu pareja.

MADRIGAL.m.Composición poética breve en que se expresa un afecto delicado,como por ejemplo: “Amor mio…te voy a comer el chumino”

MAGNETISMO.m.Virtud atractiva que hace  que siempre que vas a una comida  de compromiso,te toque en la misma mesa el gilipollas de siempre.

MAJO.m.El amigo que acompaña habitualmente a tu señora al carrefur para cargar con la compra.

MALABARISMO.m.Ejercicio de habilidad y destreza para follarte a la amiga ocasional,en el asiento delantero del coche,y no destrozarte los riñones.

MALEABLE.Adj.Tu señora,que en la comida te dice lo cachonda que está y en la cena te manda a tomar por el culo.

MALENTENDIDO.m.Ponerte en pelotas cuando tu amiga te invitó a tomar un aperitivo.

MALETA.f.Utensilio,generalmente de cuero,donde tu señora tiene la delicadeza de meterte los cuatro trapos que tienes en el armario antes de tirarla por la ventana para que no vuelvas a casa.

MALVERSAR.TR.Práctica habitual y de buen ver que practican algunos empresarios,hombres de negocios y políticos.

MAMPARA.f.Antepuerta ó cancel portátil donde te ocultas,a falta de cortinas, cuando te sorprenden tirándote a la vecina.

MANCHAR.tr.r.Dejar  impresa una mancha,por ejemplo de semen,en el vestido de una becaria,tal como lo hizo el Presidente Clinton,mientras le practicaba una felación.

MANIFESTANTE.m.Persona que forma parte de las manifestaciones y que se usa para que los antidisturbios puedan practicar ejercicios deportivos,tales como: carreras…tiro…levantamiento de pesos…etc.

MANIOBRA.f. Cualquier operación manual que te ayude a ponerte encima de tu pareja,sin sacarla,cuando te toca estar debajo.

MANIQUI.m.Mujer joven que por profesión expone trajes de moda y tiene muy claro que en Rusia viven unos individuos llamados rusos.

MANOSEO.m.Primeros ejercicios escolares,que practicabas en los recreos, con las niñas de la   escuela primaria de tu pueblo.

MANTEQUILLA.f.Pasta blanda y suave que los bancos regalan a los clientes VIP,en sustitución del LUBRICANTE.

MANUAL.adj.Tipo de ejercicio que practicas cuando se acaban las pilas del consolador.

MANZANILLA.f.Bot.Hierba que algunos pardillos fuman creyendo que es marihuana afgana.

MAPAMUNDI.m.Mapa de la tierra,dividida en dos hemisferios,sobre el que Clinton tumbaba a las becarias para mostrarles dónde quedaba Cuenca.

MARGARITA.f. Otra de mis hermanas.

MARINAR.intr. Sazonar a tu marido sobre la mesa de la cocina,antes de llevártelo a la cama.

MARIPOSÓN.m.El comandante Fidel Castro dando discursos de cinco horas,por la radio.

MARISCAR.tr.Meterte entre las sábanas tratando de localizar almejas.//Coger mariscos.

MARITAL.Adj.Llevar 20 años casada y no acordarte de cómo coño se llama tu marido.

MARSHALL.m. Plan de ayuda norteamericana,de los años 50,que consistía en dar alimento a los niños españoles tercermundistas, a base de leche en polvo, en las escuelas.Una vez amasado,también servía para pegar ladrillos cuando faltaba cemento.

MASAJE.m. Procedimiento terapéutico que tu novio practica con tus amigas,la LAGARTA y la LOBA.

MASCOTA.m. Noviete que las adolescentes adoptan para salir de movida los fines de semana.

MATEMÁTICAS.f. Estudio que trata de la cantidad de polvos que no consigues echar en relación a ciertos fenómenos físicos que impiden que se te levante.

MATORRAL.m.Terreno lleno de maleza cerca de la playa,utilizado por parejas que necesitan refrescarse después de un baño en el mar.

MATRIMONIO.m.Sacramento mediante el cual una pareja se compromete a estar una temporada viviendo juntos,hasta que encuentren a alguien que los haga felices.

MAULLIDO.m.Voz de la gata,que tienes por esposa,cuando necesita tu tarjeta de crédito para comprar un bolso de Loewe.

MAYA.m.Antiguo pueblo indígena de América Central que no tenía ni puta idea sobre el futuro.

MAYORDOMO.m. Marido que suele estar al servicio de su señora y sus santos hijos.

MÉDICO.m.El especialista que te mete la mano en el culo para sacarte el móvil que tu pareja te hizo tragar anoche,harta de tus mensajes por Whasapp.

DICCIONARIO DEL LOBO.Fasciculo VII

J.

JAMONA.Adj.ys.La amiga que tiene dos jamones por muslos.

JARDINERIA.f.El arte de cultivar flores en el culo.

JEROGLÍFICO.Adj.Conjunto de letras y signos que un médico utiliza para escribir en las recetas el medicamento que necesitas.

JINETEAR.intr.Acabar estampado contra el techo de la cuadra cuando tratabas de hacerle un griego a La Roxia,tu vaca favorita.

JUGO.f.Zumo de la almeja…del higo…y de la castaña,básicamente.

K.

KILOVATIO.elec.Unidad electromagnética que te metiste en el cuerpo, el dia que tuviste la brillante idea de intentar arreglar el enchufe de la vecina,para presumir de electricista.

KRIPTONITA.f.Material radioactivo que impide que supermán pueda utilizar sus superpoderes con la polla y tenga supermosqueada a su amiga la reportera.

L.

LABIALIZAR.tr.Ténica sexual que en el argot culto se conoce como cuninlinguis.

LADRILLAZO.m.Recurso financiero que usan algunos empresarios de la construcción y que consiste en regalarte un palé de ladrillos para que termines de construir tu casa,que dejaron a medias después de pagarles como si estuviera terminada.

LAGARTA.f.Zool. Hembra que tiene el atrevimiento de pedirle a tu novio que le haga un masaje para aliviar su tensión muscular.

LAMETADA.f.Golpe de la lengua que te gustaría utilizar para saludar a tus amigas.

LÁMPARA.f. Utensilio que se cuelga en el techo de la habitación y puedes utilizar para presumir de tus habilidades acrobáticas,haciendo el salto del tigre.

LANILLA.f.Telilla ó tejido fino que suele acumularse en el ombligo y que sirve de albergue para las ladillas.

LASCIVO.adj.El groumet del sexo,que tiene el vicio de los deleites carnales.

LAVADORA.f.Instrumento sobre el que pones a tu señora y le echas unos polvos mientras se centrifuga.Luego viene el secado.

LECHERIA.f.Lugar de reunión de señoras en edad de lactancia.

LEER.tr.Actividad recomendable cuando no estás pensando en cómo follarte a la amiga que te presentaron el otro dia.

LEGENDARIO.adj.Ir de copiloto  haciéndole una paja a la amiga,y en el coche de atrás tu novia saludándote.

LENCERIA.f.Instrumentos de tortura , que las mujeres utilizan para lavarles el cerebro a los hombres.

LENGUA.f.Anat.Órgano muscular móvil que utilizado de manera adecuada, puede producir placenteros orgasmos.Algunos ingenuos la utilizan para hablar.

LENGUETADA.f.Acción de tomar una porción de cera ,metiendo la lengua en la oreja de tus amistades íntimas.

LEONA.f.Zool.Fémina carnicera, que cuando te pilla,te deja en los huesos.

LIBERTINAJE.m.Desenfreno en obras ó palabras.//Aceptar solo la invitación de ir a la cama con quién tenga cortinajes en su habitación.

LIBRERÍA.f.Lugar donde suelen almacenar unas cosas llamadas libros y que a muchos les produce graves alergias,por lo que es recomendable que ni se acerquen a esos sitios.

LIBRO.m.Reunión de muchas hojas de papel que acaban encuadernadas ó grapadas y se suelen almacenar en unos sitios llamados LIBRERIAS.//Tercera cavidad en el estómago de los rumiantes(ahora entiendo la aversión de muchos por los libros.)

LICENCIADO.m.Grado ó titulo necesario para que los políticos mexicanos aspiren a un cargo y se hagan millonarios,tocándose los cojones.

LÍCITO.Adj.Legitimo,legal,permitido.En resumen…un aburrimiento,un coñazo.

LIDIADOR.m.El amigo que es capaz y tiene arte para llevar y animar a su amigo cornudo.

LIGA.f.Cinta  para asegurar las medias y que,en las bodas,el marido recién casado termina poniéndose alrededor de la cabeza para que no se le desparrame el cerebro.

LINTERNA.f.Instrumento que dá luz y sirve para que localices entre las sábanas, por la noche,  las ladillas que duermen en el ombligo de tu pareja.

LITOGRAFÍA.f.El arte de grabar en piedra.//Imagen impresa que queda en la piedra con la que te machacan la polla.

LÍVIDO.Adj.Color amoratado que adquieres cuando te hacen una LITOGRAFÏA.

LOBA.f.Zool. La amiga de la LAGARTA,que le pide a tu novio otro masaje,cuando termine el que le está dando a la lagarta.

LÖBULO.m.Preciado saliente de la oreja,donde habitualmente se colocan los pendientes,que encantado le chuparías a tu amiga mientras mantienes una interesante conversación sobre el caos.

LOCUAZ.Adj.El que no puede evitar charlar compulsivamente, cuando le va a practicar un cunninlinguis a su pareja y se topa con los labios vaginales.

LOGARITMO.m.Mat. Exponente de la potencia a la que hay que elevar la polla para que resulte un número determinado de polvos.

EL colegeo en Facebook

Estos del facebook están de un colegeo que asusta.
Ahora te animan a escribir con un ¿Qué pasa Enrique? ó Enrique¿Qué cuentas?.
Pues nada,les voy a contar dos cosas sobre mi perfil personal...y de paso contesto a los que no me han preguntado nada.
En el apartado RELACIONES,dentro de las posibilidades que te ofrecen está una bastante abstracta:"Es complicado"La utilizé este año que terminó por ser la más recurrente,pues no se sabe si estás liado,a punto de liarte,a dos dias de separarte ó pensando a quién tirarte.Mi complicación es real;En EEUU estoy casado y divorciado.En México estoy registrado en unión libre y en España consto como soltero.
Todo esto ya me lo tragé con la última uva y en el año 2013,tuve que actualizar a "una relación abierta"que no sé muy bien con qué intención la situan éstos cerebritos del facebook,pero que para mí está muy claro:
Vivo con 5 gallinas(Una blanca y cuatro pintas),2 gatos,Uno de ellos debe tener antecedentes perrunos,pues cada vez que salgo a tomar un café va detrás de mi junto al perro),y un perro(que como siga creciendo me lo van a confundir con un caballo),en un lugar donde me llega el aire por los cuatro puntos cardinales,no tengo veci nos y cuando necesito conversación,cojo el bus que en 20 minutos me deja en la ciudad,entro en la cafetería y le pido un café a la camarera de turno,conversamos sobre si lo deseo con leche ó solo,descafeinado de sobre ó de máquina,en taza grande ó pequeña...y después de esta pequeña pero densa charla,me siento en una mesa y abro el ordenador para escribir esto.
Como podreis intuir ,mi relación no puede ser más abierta.
En cuanto termine aquí,volveré con mis gallinas,mis gatos y mi perro para seguir manteniendo mi relación abierta,,,y el ordenador cerrado.
Y SI ALGÚN DIA A ESTOS CEREBRITOS DEL FACEBOOK SE LES OCURRE CERRARME EL PERFIL,ME VEREIS EN eldesierto del lobo.blogspot.com Y SI POR FALTA DE PAGO ME CIERRAN TODAS LAS CUENTAS QUIZÁS ME VEAIS PEDALEANDO EN MI BICI CAMINO DE SIBERIA,CON LAS GALLINAS EN UNA CANASTAS Y LOS GATOS Y EL PERRO CHUPANDO RUEDA.

DICCIONARIO DEL LOBO.Fasciculo VI

I.

IBÉRICO.adj.El muslamen que forma parte de la anatomía de la amiga jamona y que te comerías crudo,sin salar y sin ahumar.

IDEALISTA.adj.Iluso que tiene la creencia  de que poniéndose desodorante AXE va conseguir tener un harén.

IDIOTEZ.f.Trastorno mental caracterizado por la falta completa de las cualidades intelectuales cuando vas al programa televisivo de Sálvame a que te entreviste Belén Esteban.

IGLESIA.f.Lugar en el que suelen reunirse los lugareños de una parroquia para colocarse aspirando incienso y humo de velas.

ILEGAL.adj. y s.Jorge,genial músico y cantante de Oviedo y de reconocimiento universal.

ILUMINAR.tr.Llenar la habitación de velas aromáticas para pasar una noche romántica y terminar llamando a los bomberos.

ILUSO.adj.Ponerse en la fila del paro pensando que te van a dar trabajo.

IMAGINATIVO.Adj.Desaparecer durante tres días consecutivos con sus noches, con la cubana que conociste en un puticlub,y cuando apareces en casa ,contarle a tu mujer que fuiste abducido por extraterrestres.

IMPASIBLE.Adj….el ademán……Canción TOP TEN del Franquismo.

IMPRESIONABLE.Adj.Desmayarse  la primera vez que tu amiga de adolescencia,levantó las faldas hasta la cintura para enseñarte las bragas.

IMPROVISAR.tr.Argumentar que te contrataron para hacer una película porno,cuando tu pareja te pilla desnudo en la cama con otro/a.

IMPULSIVO.Adj.Empezar a desnudarte en el portal de la amiga a la que acabas de ligar,y te invitó a tomar un café en su casa;Piso 3º D.

INCOMPRENSIBLE.adj.El cómo llegaste a tragarte las bolas chinas cuando estabas practicando el 69.

INDAGAR.tr.Robarle la contraseña a tu pareja para averiguar con quién chatea.

INDIGESTIÓN.f.Trastorno causado por los  plátanos que te metiste,en una noche de incontrolable euforia erótica.

INEFABLE.Adj.Salir de copas con condones en la cabeza para celebrar tu despedida de soltero.

INFALIBLE.Adj.Conseguir por fin llevarte a la cama a la amiga que siempre deseaste y que no se te levante.

INFINITO.Adj.Tema cósmico,recurrente en una conversación,para que una tia te mande a freir esparragos,cuando lo utilizas como tema principal para llevártela a la cama.

INFLAMACIÓN.f.Alteración patológica con aumento de calor,hinchazón y dolor de huevos cuando escuchas al Presidente del Gobierno  Catalán hablar de independencia.

INFUSIÓN.f.Acción de extraer de la marihuana las partes solubles,mediante su inversión en agua a una temperatura inferior a la ebullición,para luego tomártelo y tener una plácida sensación de bienestar.

INGRAVIDEZ.f.Cualidad de los pijos de “niños ricos”,debida al vacio cerebral,que hace que cuando caminan parezca que flotan.

INHALAR.tr.Absorber por las vías respiratorias los vahos procedentes de los sobacos de los tertulianos, en un bar sin ventilación.

INTELECTUAL.adj.Especie que se extinguió el siglo pasado.

INTERCAMBIAR.adj Cambio mutuo ó reciprocidad,tú me das tus fluidos y yo te doy los mios.

INTERROGATORIO.m. Cuestionario ó serie de preguntas formuladas por escrito, que tu señora te deja junto a la taza del café,por la mañana,después de que llegaras  a casa a las 5 de la madrugada con una mierda como un piano y marcas de carmín por toda la cara.

INTERVIU.f.Revista que forma parte de la biblioteca del cuarto de baño  para estimular la erección.

INTRANSIGENTE.adj.Amiga a la que le quieres hacer el favor de tirártela,y siempre te dice que no.

INVITAR.tr.Incitar,convidar al novio cachas de tu buena amiga,a que cuando tenga un rato libre te ponga mirando para Cuenca.

ISLANDIA.Geo. Pais con temperaturas agradables,ideal, junto con Groenlandia, para que nuestros políticos vayan a disfrutar la jubilación definitiva.

DESEOS PARA EL 2013

INTENCIONES Y DESEOS PARA EL 2012 MÁS 1(PARA LOS SUPERSTICIOSOS)2013 PARA EL RESTO DE LOS MORTALES.

1.- Aprender idiomas y mejorar el vocabulario;

     En Inglés(el de la Gran Bretaña,of course): hola y adiós.

     En Alemán: vete a la mierda.

     En Francés: Que te la chupen.

     En Griego : vete a tomar por el culo.

Creo que con éstas elementales frases y el acento adecuado  podré viajar por Europa y no pasar hambre.

2.- Dejar de ir al gimnasio pues ya me preocupa mi dependencia y adicción a los linimentos,colonias a base de hierbas con alto contenido alcohólico y desodorante AXE, y de paso evitar efectos secundarios.Sin ir más lejos ,el otro dia al salir del gimnasio hasta las trancas de linimento y usar AXE,me  dieron el alto los guardias civiles en un control de alcoholemia y dí positivo.Me clavaron 400 euros y 6 puntos del carné de conducir.De seguir así voy a terminar adelgazando y perjudicando seriamente mi salud.

3.- Dejar de fumar Té Rojo y Manzanilla Verde,ya que me produce reacciones alérgicas.Fuí al médico debido a un fuerte sarpullido por todo el cuerpo y me recomendó sustituir éstas nocivas hierbas por una dosis prudente de Marihuana mexicana,y en caso de que las existencias estuvieran agotadas,sustituirla por un trocito de hachis marroquí mezclado con tabaco de contrabando gallego.En una semana dejaré de tener molestias.Médico dixit.

4.- Mantener una dieta sana y equilibrada a base de césped,forraje y heno, para bajar los niveles de colesterol y mala leche que me han entrado, por consumir carnes de amantes sin pasar los controles sanitarios pertinentes y beber  sus líquidos con altos contenidos grasos.

5.- Mantener una relación más fluida con los amigos y no acordarte de ellos solo cuando te llaman para invitarte a unas cervezas.De vez en cuando mandarles un mensaje para comunicarles que estás de viaje y llamarlos para colgar nada más que agarran el teléfono y les consta que es tu número y sepan que estás operativo.Tú te sentirás bien y ellos quedarán tranquilos.

6.- Dedicarles más tiempo a los familiares.Mandarles fotos Instagram de mis actividades diarias,fotos porno por wasap y una vez al mes,una recopilación en DVD de todas las chorradas graciosas que se me vayan ocurriendo.Se  van a emocionar con estos sencillos detalles  que no me costarán mucho esfuerzo y ellos no dejarán de mandarme a tomar por el culo cuando les  diga que voy a ir a cenar con ellos en Nochebuena,las próximas Navidades.

7.- Tomar menos copas.Ya estoy notando que el vidrio  me produce pesadez y fuertes ardores de estómago.Haré un esfuerzo y empezaré a tomar el líquido que ponen dentro.Y para que no me entre el síndrome de abstinencia lo combinaré con unos vasos.Creí entenderle al doctor que era bueno un vaso en cada comida.Le haré caso.

DICCIONARIO DEL DIABLO.Fasciculo V

H.

HABITUAL.adj.Salir cada dia con la idea de ligar y no arrascar bola.

HACHIS.m.Sustancia que mezclada con tabaco sirve para las terapias de la risa.

HADA.f.La buena amiga que nos ayuda a cumplir nuestros deseos eróticos.

HALLAZGO.m.Encontrar un hada en tu vida.

HARAQUIRI.m.Suicidio ritual japonés en desuso.pero que debería volver a actualizarse en España,para el uso y disfrute de algunos de nuestros corruptos políticos.

HAREN.m.Habitación reservada para mujeres,donde si metes a un hombre, no tarda ni cinco minuto en salir hecho picadillo.

HEDONISMO.fil.Sistema que considera como único fin conseguir placer….untarte un domingo por la mañana,todo el cuerpo de mermelada de fresa e invitar a una amiga a desayunar.

HELICÓPTERO.m.Poner a tu pareja encima,con la polla dentro y darle vueltas ,hasta que la mareas y te vomita encima.

HENO.m.bot.Junto con el césped y el forraje forma una variada y exquisita ensalada para el alimento de los pobres.

HERMOSURA.f.Tu santa señora con medio kilo de maquillaje en la cara y el pelo recién cardado.

HERNIA.f.Tumor que utilizas como excusa, para no subir las escaleras con el mueble que tu señora acaba de comprar en Ikea.

HERVIR.intr.Poner agua al punto de ebullición y meter la cabeza para aclarar las ideas.

HIBERNACIÓN.f.Que tu cerebro esté dormido seis meses seguidos del año.

HIDRATAR.tr.r.Que tus colegas de borrachera te meen encima.

HIENA.f.zool.La amiga a la que cuentas tus confidencias y al dia siguiente va y se lo casca a tu novio.

HIERBABUENA.f.bot.Un bar de Oviedo llamado MALAYERBA.

HIGO.m.Un coño ya maduro y jugoso.

HIJO.m.Vocablo en desuso que suele sustituirse a menudo por el de HIJOPUTA.

HIMEN.m.anat.Cortina que da paso a la vagina.

HIPNOSIS.f.Que una amiga te ponga las tetas delante de las narices y te vacie la cartera sin que te enteres.

HIPÓTESIS.f.Ver unas tetas y no quedar hipnotizado.

HISOPO.m.Bola hueca con mango usada por los curas para rociarte con agua,recién nacido,para ver si agarras una pulmonía.

HISPANOAMERICANO.Adj.Descendiente de los conquistadores y cuyos hijos ahora se cagan en nuestros parientes…con razón.

HOGAREÑO/ÑA.Padre ó madre de familia al que se le jodió el plan para salir y tiene que quedarse en casa aguantando a todos los parientes que fueron a visitarle.

HORMIGA.f.zool.Insecto campestre de la familia de los formícidos que se agupa en batallones para entrar en tu casa y asaltar la despensa.

HORMIGÓN.m.Mezcla de cemento y agua  que los políticos usan como crema exfoliante y embellecedora.

HORTICULTURA..Arte para cultivar plantas en la entrepierna.

HOSTIA.m.Vocablo español que denota admiración ó sorpresa….”¡¡¡¡Hostiaaaaa….que buena estás…tiaaa!!! ó  “¿Hostia….creí que tenias la polla más grande!”

HOTEL.m.Lugar idóneo para que tu pareja vaya a pasar el fin de semana con el amigo/a mientras tú vas de viaje a visitar a los parientes.

HUEVERÍA.f.Lugar de reunión de los amigos para presumir de lo mucho y bien que follan.

HUSMEAR.tr.Oler los pedos que va tirando tu compañero de piso para averiguar que cenó esa noche.

DICCIONARIO DEL LOBO.Fasciculo IV

F.

FACULTAD.f.Establecimiento público de estudios superiores donde te especializas en las variadas técnicas de liar porros de hachis.

FAENA.f.Caer de la cama y partirte los morros cuando pretendías emular el salto del tigre.

FALCÓN.m.Un amigo artista.

FAMILIA.f.Gente adorable con la que procuras estar lo menos posible.

FARDAR.tr.r.Pasar la tarde con una amiga tomando un café en conversación intrascendente y  contarles luego a tus amigos que echaste el polvo del siglo.

FARMACIA.f.Lugar idóneo para conseguir bromuro,y si te van bien las cosas,comprar condones de sabores.

FARRUCO.adj.Ir conduciendo un coche,apropellar y matar a un peatón y cuando te pillan alegar que ibas de copiloto.Hacer el farruquito.

FAVORECIDO.adj.Cuando llenas la bragueta de algodones para hacer paquete.

FECUNDAR.tr.Echar el semen en un hoyo del jardín para que crezcan las plantas.

FELPUDO.m.Mata de pelo que oculta el sexo.

FERRETERÍA.f.Lugar apropiado para conseguir herramientas tipo destornillador ó abrelatas para componer los cerebros de los concursantes televisivos.

FERTILIZAR.tr.Costumbre aborigen que consiste en hacer un hoyo en la tierra,meter la polla y eyacular.

FIDELIDAD..f.Lealtad de la que carecemos los hombres cuando nos ponen un buen culo delante.

FILOSOFAR.tr.Conversación que mantienen muy frecuentemente los concursantes de Gran Hermano.

FINGIR.tr.Simular,aparentar que le miras a los ojos cuando te pone las tetas delante de las narices.

FLAGELO.m.Látigo,azote que utilizan los frailes para calentarse en invierno a falta de calefacción en el convento.

FLIRTEAR.neol.Por lo general hacer el gilipollas.

FLORESTA..f.Lugar frondoso ,jardín privado que se desarrolla en los sobacos.

FOGONERO.s.El que sustituye al butanero para favorecer a tu señora.

FOLLADO.m.Individuo que cumple su sueño de echar un polvo en medio del bosque y acaba con todas las hojas del castañal metidas por el culo.

FONTANERO.adj.El mejor amigo de tu señora…y amigo del butanero.

FORRAJE.m.Pasto verde que combinado con el césped sirve de ensalada para los parados.

FÓSIL.adj. y s.Gobernante dictatorial que se perpetua en el poder creyéndose imprescindible…versus Fidel Castro y compañía.

FRAGANCIA.f.Olor suave y delicioso que te queda después de un buen polvo.

FRANCÉS.adj.Tener que ir hasta Francia para que te la chupen.

FRESCOTE.adj.aum.Escote que llega hasta el ombligo.

FRIGORIFICO.adj.Aparato que sirve para que te metas después de ver un FRESCOTE.

FROTACIÓN.f.Acción de pasar una cosa sobre otra.Actividad muy común cuando estás bailando agarrao en la discoteca.Arrimar cebolleta.

FULANO/NA.m.y f.El desconocid@ que te acaba de hacer una mamada entre los matorrales una tarde de verano.

FUMIGAR.tr.Ir de flor en flor echando polvos.

FUMISTERIA.tr.Terraza de los bares  donde a los fumadores en invierno se les congelan hasta los huevos.

FUNDAMENTO.m.El perejil de Arguiñano.

FUSIL.m.Arma portátil masculina que se lleva en la entrepierna.

FUSILAR.tr.Poner a la amiga que acabas de conocer de madrugada contra un muro y darle con el FUSÏL.

FUSTIGAR.TR.Azotar mientras utilizas el FUSIL.

FUTBOL.m.Excusa que algunos utilizan para salir de casa un domingo por la tarde para ir de putas.

G.

GABINETE.m.Nombre familiar que utiliza Gabino de Lorenzo cuando queda con los amigos para salir de copas por Oviedo.

GAITA.f.Instrumento músico de viento que si lo escuchas más de media hora seguida te tienen que llevar a urgencias para tratarte el ataque de nervios.

GALARDÓN.m.Merecidísimo premio que se llevan los candidatos a Principe de Astucias,organizado por Toño Velasco.

GALOPADA.f.Salir corriendo a toda hostia y en pelotas, de la cama de tu vecina cuando el marido está abriendo la puerta de casa.

GALLARDÓN.aum.Aumentativo de gallardo.Llegar a Ministro de Justicia para bajar los sueldos de los jueces y declarar como delito el aborto.

GAMBA.f.zool.Profesora de francés en mi instituto que estaba tan buena y tan fea de cara,que se aprovechaba todo menos la cabeza.

GAMBRONA.f.Una gamba cabrona.

GAMELLO.m.Un camello gangoso.

GAMÓN.m.bot.Para los gangosos,jamón.

GANADERIA.F.Casta especial de ganado que sirve y se utiliza para concursar en “Quién quiere casarse con mi hijo”

GANGOSO.adj.El que llama al jamón GAMÖN y al camello GAMELLO.

GARROTE.m.Instrumento masculino ubicado en la entrepierna que a veces se utiliza para desatascar gargantas.

GASEAR.tr.Tirar pedos en la tienda de campaña cuando estas durmiendo con tus compañeros en una acampada.

GATA.m.zool.Mamífero félido en femenino que muchos hombres desearían convertir en mujer para que les coma hasta los higados.

GENERALISIMO.m.mil.Un tocacojones que pistola en mano jodió la vida a unas cuantas generaciones españolas.Los hay muy agradecidos por la “limpieza” que hizo éste gallego.

GENUFLEXIÓN.f.Arrodillarte y hacerle una divina mamada a tu pareja.

GEOLOGÍA.f.Ciencia que trata del estudio de los mocos recién los sacas de la nariz con los dedos.

GERMINAR.f.El crecer de las plantas después de haberlas regado con nuestro semen.

GESTA.f.Conseguir llegar a fin de mes con ésta crisis y éste gobierno de mierda.

GIBRALTAR.m.Lugar geográfico al sur de España y perteneciente a la Gran Bretaña,que los españoles reclamamos para ir y tirar al mar a los putos monos que se dedican a joder los coches de los turistas.

GIMNASIA.f.Arte de desarrollar,fortalecer y dar flexibilidad a nuestro cuerpo a base de ejercicios masturbatorios.

GIMNASIO.m.Normalmente el cuarto de baño.

GLORIOSO.adj.Que una desconocida te la vaya chupando en un viaje nocturno en autobús,y cuando llegas a destino de madrugada te pregunte si quieres ir a conocer a sus padres.

GOBIERNO.m.Grupo de amigos y familiares a los que los ciudadanos votamos para que durante un tiempo vacien las arcas del Estado y nos dejen el país en ruina.

GOLFEAR.intr.Ir a jugar al golf con palos de escoba gracias a los recortes de nuestro gobierno.

GOMA.f.Material elástico,llamado condón,que puedes ponerte en la polla en carnavales como disfraz,ya que en cualquier otra fecha no lo utilizas para nada.

GRANIZADA.f.Mear al aire libre en invierno y chorrear cubitos de hielo.

GRAVEDAD.t,fis.Ley física que ayuda a que los concursantes televisivos no floten en el aire ,de lo vacios que tienen los cerebros.

GROENLANDIA.mLugar idílico para el retiro definitivo de nuestros políticos.

GUAJA.com.fam.En el diccionario serio nos dicen que significa granuja,tunante…Para los asturianos que somos tan dulces es :Moza,cria,nena…

GUAJE.m.amer.Para los asturianos es masculino de GUAJA.En México,por ejemplo, es una especie de calabaza larga.(Tócate los cojones con los significados.)

GUANTADA.f.La hostia que te metió tu primera novia,con los guantes puestos,el dia que se te ocurrió tocarle el culo una tarde de otoño.

GUAPO/PA.adj.Galán y lucido en el modo de vestir y presentarse:Me llamo Enrique….Enrique Pinín.

GUARDAPOLVO.m.La bragueta del que no consigue echar un polvo,ni llevándola abierta.

GUARNICIÓN.f.Variedad de verduras que pones sobre la cama,para ir abriendo boca, mientras intentas tirarte a tu señor/ra.

GUERREAR.tr.Ir a la cama con ropa de camuflaje para intentar tirarte a tu señora,que en la cena te dijo que esa noche ná de ná.

GUINDO.Bot.Arbol del que sueles caer a menudo.

GUSTACIÓN.adj.El arte de ir saboreando,a base de lametones,a cada amiga que te presentan.

DICCIONARIO DEL LOBO.Fasciculo III

DESGOMAR.tr.Quitarte el condón nada más ponértelo pensando que ibas a follar.

DESMONTAR.tr.Sinónimo de descabalgar.Bajarte de los lomos de tu pareja

DESNUDAR.tr.r.Deseo incontrolado que nos surge cuando estamos delante de un tio/a mazizo/ en la barra de un bar.

DESPALMADOR.m.Hostia en la punta del capullo nada más empalmarte.

DESPLUMAR.tr.r.Especialidad de Diaz Ferrán.

DESTORNILLADOR.adj.Instrumento que debería formar parte del kit de herramientas de los concursantes de Gandia Shore.

DEVOTO.adj.s.Un fan incondicional del cura del pueblo.

DICCIONARIO.m.Libro en que por orden alfabético que define palabras y forma parte de la decoración de la estantería del salón de nuestra casa.

DIENTE.m.Cada uno de los huesos engastados en la mandíbula que sirven como órganos de masticación y que nos gustaría también clavárselo a más de uno en la yugular.

DIETA.f.Régimen en el comer y beber.Privación del comer que el Gobierno nos anima a realizar para mejorar nuestra salud y su economía.

DIPUTADO.adj.Persona nombrada por los ciudadanos para representarnos…va al Congreso,se presenta…cobra…y vuelve al cabo de un mes.

DIPUTAR.tr.Ir de putas a menudo.

DISCOTECA.f.Lugar con música donde sacas a bailar agarrao para intentar arrimar cebolleta.

DISEMINACIÓN.f.Lenar el retrete de semen/Esparcir semen por el lavabo.

DISFRAZ.m.Artificio para disimular lo bueno/a que estás.

DISFRUTAR.tr.Gozar,sentir placer ó gratas emociones con frutas,preferiblemente con plátanos de Canarias.

DISGUSTO.m.Tener pesadumbre ó desazón cuando vas a la frutería y te dicen que ya no quedan plátanos de Canarias.

DISIMULAR.tr.Hacerte el tonto con tu mujer cuando acabas de acostarte con una de sus amigas.

DISTRAIDO.adj.Acostarte y meter la polla en el sobaco de tu señora creyendo que es el coño.

DIVÁN.m.Asiento del bar donde te apalancas para darle el tostón al camarero/a.

DIURNO.adj.El que tiene por sana costumbre dormir de dia y pasear de noche.

DIVORCIO.m.Arrepentimiento que te sobreviene a los pocos días de casarte.

DOMA.f.Amansamiento,convencer a tu pareja para que se case contigo para toda la vida.

DONANTE.adj.Individuo que anda desesperado buscando receptoras para donar su semen gratuitamente.

DONAR.tr.Traspasar graciosamente de uno a otro,los fluidos corporales.

DORMIR.intr.r.Pernoctar a falta de follar.

DORMITORIO.m.Pieza habilitada para follar pero  que comúnmente utilizamos para dormir.

DOSIS.f.Porción mínima de placer que la esposa dá a su marido cuando pretende sacarle hasta los higados.

DRAMA.m.Numerito que monta la pareja con ganas de marcha,cuando vas a la cama y le dices que te duele la cabeza.

DROGA.f.Sustancia medicinal que te ayuda a superar depresiones y ansiedad y no requiere receta y sueles conseguirla en cualquier esquina del barrio.

DUALIDAD.f.Estar conversando con una tia buena y hablarle de lo infinito del Universo y pensar en cómo chuparle las tetas.

DULZURA.adj.Sexo aliñado con nata montada y unas gotas de baileys.

E

ECCEHOMO.m.Obra de arte made in Borja,España.

EGOISMO.m.Hacerte pajas solo.

ELABORAR.tr.r. Preparar minuciosamente un plan para acostarte con la amiga con la que quedaste para tomar un café.

ELECTROCUTAR.tr.r.Ponerte cables eléctricos en los huevos para estimular la eyaculación.

ELLA.f.Pronombre personal de tercera persona en género femenino y número singular que sirve para definir a la que nos dió calabazas.

EMBORRICARSE.r.Enamorarse de un burro.Suele ser bastante frecuente.

EMPAJAR.tr.rMatarse a pajas.

EMPERRARSE.r.Enamorarse de una perra.También es frecuente.

EMPICOTAR.tr.Poner una caperuza en la punta de la polla en carnavales para que no te reconozcan.

ENAMORAMIENTO.m.Encoñamiento.Estado del espíritu que te vuelve tonto de remate.

ENCASQUILLAR.tr.Quedar con la picha muerta la noche que consigues llevar a la cama a la amiga con la que siempre soñaste.

ENCRUCIJADA.f.Punto de intersección en el que,al salir a pasear ,te encuentras a tu amante y a tu santa señora esperando cruzar la calle en el mismo semáforo.

ENCUENTRO.m.Acto de coincidir en un sitio con la amiga/o que te follaste ayer cuando estás dando un paseo con tu pareja.

ENFRIAR.tr.r.Templar el ardor de las pasiones metiéndote la polla en una cubeta con hielo.

ENGATAR.tr.Enamorarte de una gata para que te arañe hasta las costillas.

ENIGMA.m.De donde coño sacan a los concursantes de Gran Hermano.

ESCALFAR.tr.Meterte los huevos en un recipiente con agua hirviendo,después de ir de putas,para desinfectarte.

ESCAÑO.m.Banco con respaldo  que sirve para que los Diputados vayan a echarse una siesta.

ESCARAPELAR.intr.Trabar cuestiones acabando con porrazos,como el ir a pedir explicaciones delante del Congreso y acabar con la crisma partida por  las porras de los antidirturbios.

ESCARCHA.f.La caspa de los pijos.

ESCOTE.m.Parte del busto femenino,cuya sola contemplación puede provocar  salivación masiva,severos mareos y vértigo profundo.

ESCROTO.m.anat.Lugar de la anatomía masculina que cobija los llamados huevos.Conocido como pellejo es recomendable para hacer buenos monederos y billeteras.

ESCUELA.f.Establecimiento público donde se da a los niños la instrucción primaria necesaria para que de mayores sean unos perfectos inútiles.

ESCULTURAL.adj.Por desgracia suele ser alguna de las amigas de nuestra novia.

ESMERALDA.F.Mi hermana.

ESMERO.m.Sumo cuidado y atención diligente para hacer bien las cosas hasta que tenemos que montar un armario de Ikea

ESOTÉRICO.adj.Meterte el dedo en el culo tratando de descubrir la misteriosa próstata.

ESPARADRAPO.m.Tira de tela ó papel que tiene una cara adherente ,que debería usarse para  sellar a boca de los concursantes de “hombres y mujeres y vicerversa”.

ESPARRAGUERA.adj.Lugar a donde suelen mándarnos cuando están hasta los cojones de nosotros.

ESPECTÁCULO.m.Ver completa una sesión del Congreso de los Diputados.

ESPECULACIÓN.f.Actividad comercial realizada sin mucho éxito por Iñaki Urdangarín y sus socios.

ESPERMA.f.Sustancia crasa y blanquecina que solemos desperdiciar tirándola por el retrete

ESPERMATOZOIDE.m.Bicho que vive en el esperma y que suele terminar habitando en las alcantarillas de la ciudad.

ESPIRITUALISMO.m.fil.Doctrian filosófica que reconocemos cuando nos resulta imposible echarle un polvo a una amiga.

ESPOSAR.tr.Agarrar al marido por los huevos y no soltarlo hasta que la palma ya envejecido.

ESTAFA.f.Materia obligatoria en las Universidades para la educación y el mejor desarrollo de la sociedad moderna.

ESTE-ESTA. Formas del pronombre demostrativo en los géneros masculino y femenino  que indican personas que están cerca de nosotros pero que nos suelen traer sin cuidado.

ESTERILIZAR.tr.Cortar la polla con tijeras a los maridos infieles.

ESTRATEGIA.f.El arte de dirigir operaciones para ver cómo te llevas a la cama a tu amiga sin que se entere tu mujer.

ESTRELLADO/A.adj.Ver estrellas cuando tu primera novia te dio una hostia en medio de la jeta por intentar meterle mano sin previo aviso.

ETERNIZAR.tr.r.No ver el momento en que tus suegros se larguen para su casa después de hacerte una visita.

EUNUCO.m.Marido al que le cortaron los huevos con cuchillo por meter la polla donde no debía.

EX. Lo que fue y que sigue tocándonos los huevos.

EXCAVACIÓN.f.Hacer un túnel entre las sábanas de la cama tratando de encontrar el sexo de la pareja.

EXCITAR.tr.Tener una cita con tu EX para preguntarte cómo fue posible que pasaras tantos años durmiendo con semejante carcamal.

EXCUSA.f.Pretexto que se utiliza con la señora para salir de casa un domingo por la tarde para ir a follarte a la vecina.

EXÓTICO.adj.Ir de vacaciones al Caribe y pasar el mes escuchando a una cotorra.

EXPEDICIÓN.f.Excursión organizada por amigos de parranda para ir de putas.

EXTASIS.m.Estado del alma embargada por un sentimiento de admiración y alegría la primera vez que te presentan un coño.

EYACULAR.tr.Expulsión rápida del semen que te sobra.

DICCIONARIO DEL LOBO.Fascículo II

CILICIO:Vestidura áspera que utilizan algunos frailes para conseguir placer.
CINCUENTA:Sin cuenta en el lenguaje de los que cicean.
CINE:Lugar oscuro donde le bajaste las bragas a tu primera novia.
CINEASTA:Especialista en bajar bragas en lugares oscuros.
CIRCO:Actualmente España.
CIRIO:Vela grande que algunos curas utilizan para su satisfacción personal.
CIUDADANOS:Conejillos de indias de los políticos.
CLARIVIDENCIA:Facultad de comprender y discernir claramente que en unos dias estarás en las filas del paro.
CLARO:Lo contrario de oscuro.
CLEPTOMANÍA:Tendencia irresistible que los banqueros tienen para quedarse con tus propiedades.
CLÍTORIS:Lugar desconocido y misterioso para muchos hombres.Algunos creen que es una isla situada en el Mediterráneo.
COGER:En México JODER,FOLLAR...Ejemplo:Voy a re coger a tu mujer y luego la llevo al centro comercial..
COLEGIO:Comunidad destinada a la enseñanza donde aprendes de todo,menos cultura.Llegas a saber cómo hacerle una buena paja al compañero de pupitre.
CONCEJAL:Individuo que forma parte de un concejo ó ayuntamiento,que solo pasa por allí el dia de paga.
CONCURSANTE:El que desea con satisfacción participar en concursos de televisión sin importarle quedar como un perfecto gilipollas.
CONDIMENTO:Lo que sirve para sazonar cuando haces sexo oral.
CONEJO:Otra forma de decir COÑO.
CONFESOR:Peluquero/a.
CONFESAR:Ir a la peluquería con frecuencia a que le cuentes tu vida al peluquero/a.
CONFIRMACIÓN:Sacramento que la Iglesia Católica utiliza para confirmar si han intentado ahogarte con el sacramento del BAUTISMO.
CONFIGURAR:Joder el ordenador dos veces al mes,por lo menos.
CONFRATERNIZAR:Reunirte alegremente con la familia y acabar hasta los huevos de tanto rollo.
CONMOVEDOR:Ver a los concursantes de "Quién quiere casarse con mi hijo"tratándo con sus madres.
CONO:Coño sin tilde ó coño con ene´
CONSEJERO/A:Amigo que trata de dirigir tu vida cuando la suya es un puto desastre.
CONTEMPLATIVO:Perteneciente a la contemplación.Parado que se pasa las horas en las filas del INEM.
CONTRABAJO:Ir en contra de los individuos que no superan el metro cincuenta de estatura.
CONTRABANDISTA:El concejal de cultura del Ayuntamiento de Oviedo que va en contra  de la actuación de bandas de musica en los bares.
CONTRAPELO:Individuo que no soporta a los melenudos.Ir a contrapelo.
CONTRASEÑA:Seña ó palabra reservada que utilizas en el ordenador con la que te haces la picha un lio cada vez que la olvidas.
CONVERSAR:Hablar familiarmente dos ó más personas sin que ninguna se entere de nada.
CONYUGE:El que tienes a tu lado...con yugo.
CÓPULA:Se supone que es unión,pero para muchos es una utopía.
CORAZÓN:Órgano del cuerpo muy sabroso si lo comes frito con ajos y cebolla.Órgano que algunos confunden con la polla..."Tengo un gran corazón.."
CORBATA:Prenda de vestir que se anuda al cuello,pero que a muchos les quedaría mejor anudada en los huevos.
CORNADA:Cabezazo que recibes del cornudo de tu vecino.
CORRUPCIÓN:Carrera a punto de catalogarse como universitaria dado su alto rendimiento en política
CORTEJAR:Salir con tu primera novia y recibir una hostia cada vez que intentas tocarle las tetas.
CORTINA:Paño con que se adornan puertas y ventanas y que sirve para que te escondas cuando vas a follar a la mujer de tu vecino.
COSTEAR:Gastar tu mensualidad manteniendo a banqueros y políticos.
COYOTE:Especie autóctona de México,carroñera y que vive entre fronteras.
CRÁNEO:Caja ósea que encierra el encéfalo pero que habitualmente está vacio.
                  Lugar de residencia del cerebro,que la mayoria de veces está de vacaciones.
CREMALLERA:Barra dentada que debería coserse en los labios de muchos en lugar de hacerlo en la bragueta.
CRISIS:Estado natural de la sociedad contemporánea.Dificultad que obliga a dimitir a un ministerio,pero que en España sirve para ocupar altos cargos ministrables.
CRUCERO.:Buque de recreo que te dá un paseo por alta mar y cerca de la costa se va a pique con todo el personal a bordo.
CUADRÚPEDO:Aplícase al animal con cuatro pies.Aplícase al responsable de cultura del ayuntamiento de Villaflores en Chiapas que se dedica a retirar esculturas de la calle por que están desnudas.
CUCURUCHO:Papel arrollado en forma de cono que el gobierno propone como prenda de vestir para ésta temporada de crisis.
CULIN:Medida de sidra...después de unos cuantos te haces cantante de sidrerias.
CUÑADO/A:Pariente adorable que en Navidad deseas colgar del árbol en el lugar de la estrella.

CH

CHABOLA:Propuesta de chalé a las afueras de la ciudad para los desahuciados.
CHANCILLERIA:Consulado regido por un chorizo.
CHAPUCERO:Urdangarín haciendo negocios.
CHAPUZA:construcción a medias que te deja el contratista mientras se larga al Caribe con tu dinero.
CHARCUTERIA:Establecimiento en el que los políticos se educan para ser chorizos.
CHIFLÓN:Hermoso lugar de cataratas en Chiapas donde deberían ir muchos políticos mexicanos a ponerse a remojo.
CHIGRE:Lugar de reunión para practicar el karaoke entre amigos.
CHINOEmpresario que lo vende todo a euro.
CHISTE:Llegar a casa después de una semana de viaje de negocios,esperando una noche de pasión y encontrarte con que tu mujer cambió la cerradura.
CHORIZO:Político en alza.
CHULEAR:El pitorreo que se traen los ministros aprobando leyes que luego los ciudadanos se pasan por el forro de los cojones.
CHUPADA:Técnica depurada para chuparte el dedo mientras el banquero de turno te explica los beneficios para concederte un crédito.
CHUPETE:Pieza de goma elástica(no confundir con un condón)que los políticos proponen como sustituto del dedo.

D

DECORAR:Adornar tu casa con cornamenta diversa.
DEFECTO:De lo que yo carezco,pero por lo que veo,todo el mundo tiene.
DEFRAUDAR:Propuesta para llevarse bien con Hacienda.
DELANTERA:En las mujeres lo que va por delante,o sea...las tetas.
DEMOCRACIA:Doctrina política favorable a la intervención del pueblo,donde eliges al gobernante que mejor te dé por el culo durante cuatro años.
DENTISTA:Especialista en dientes con el que abres la boca sin decir nada.
DEPILACIÓN:Quedarte con los pelos entre los dientes mientras le haces sexo oral a tu pareja.
DEPRESIÓN:Estado de ánimo que te queda después de ver los telediarios de Intereconomia.
DESABOTONAR:Sacar los botones de los ojales.En la primera cita con tu novia directamente se los arrancas del vestido.
DESABROCHAR:Joderle la cremallera a tu pareja cuando la vas a desnudar
DESAPARECER:Decirle a tu pareja que vas a por el periódico y a los seis meses aparecer en las noticias en una playa del Caribe con una mulata al lado.
DESARME:Darte una comilona de garbanzos con bacalao y pasearte por Uria tirando pedos cada dos metros.
DESASOSIEGO:Actitud del espiritu que no te deja dormir preguntándote porqué tu pareja te llamó Ricardo cuando tu nombre es Lisardo al hacerle el amor.
DESCABALGAR:Descansar después de la jodienda.
DESCONOCIDO:Individuo que te encuentras en la cama con tu señora cuando llegas a casa depués de una semana de viaje.
DESCONSOLADOR:Ir a la cama y darte cuenta de que están agotadas las pilas del consolador.
DESCORTESIA:No dar las gracias al desconocido/a que te acaba de hacer una paja en los lavabos en una noche de parranda.
DESCUBRIDOR:Aventurero que acaba de descubrir que el clítoris forma parte del sexo femenino y no es una isla del Mediterráneo.
DESEMBRAGAR:Quitarle a la mujer las bragas a mordiscos loco de pasión.
DESEMPOLVAR:Joderles el polvo a la pareja de amigos que te invitaron a pasar unos dias en su casa.
DESERTAR:No acudir a la cita que tenias con tu pareja para ir de compras al Corte Inglés.
DESGASTAR:Consumir poco a poco parte de una cosa por el roce ó uso,quedarte sin pellejo en las manos por la frecuencia con la que te haces pajas.

DICCIONARIO DEL LOBO.Fascículo I

Este diccionario empezó a publicarse en mi perfil de facebook en páginas...cada cierto número de páginas sacaré un fascículo a través de éste blog.


A:Primera letra con la que el maestro de escuela te dió de hostias por no saber escribirla correctamente.
ABALORIO:Pequeña cuenta de vidrio que los bancos te regalan cuando abres una cuenta de ahorro.
ABANDONAR:Confiarse uno a una persona ó cosa principalmente a un político ó banquero.
ABEJORRO:Persona de conversación pesada y molesta:Tertulianos de Intereconomía.
ABEJORREO:Rumor confuso de voces ó conversaciones producido en las tertulias de Sálvame.
ABERRACIÓN:Extravío,error,incoherencia en las ideas.Práctica habitual de los ministros del PP.
ABLANDAR:Poner blanda una cosa.Por ejemplo :La Merkel me la pone blanda.
ADNEGADO:El que renuncia voluntariamente a sus deseos,pasiones ó intereses.En el caso de los españoles es involuntario.
ABOGADO:Aquel que estudia una carrera para quedarse con tu dinero,ganes ó pierdas.
ABORIGEN:Originario del suelo en el que vives cuando el banco te ha quitado tu casa.
ABRELATAS:utensilio metálico que sirve para abrir los envases cerebrales de los concursantes de Gandia Shore.
ABREVADERO:Paraje donde se reunen los concursantes de "Quién quiere casarse con mi hijo"para abrevar.
ABSENTISMO:Costumbre muy arraigada entre los diputados y senadores españoles.
ABSURDO:Que el banco te perdone la hipoteca.
ACEPILLAR:Tirarse a un tio/a sin más compromiso.
ACOSTAR:Echar ó tender a alguien para que duerma ó descanse...y si es posible follárselo.
ADÁN:El primer calzonazos de la historia.
ADEFESIO:Yo mismo.
ADEREZO:Aquello con lo que se sazona a una cosa ó persona antes de comérsela.
ADOLESCENCIA:Edad que sigue a la niñez y comprende de los 14 a los 25 años,la edad en que los gilipollas maduran.
ADUANA:Oficina pública situada generalmente en las fronteras que sirve para traficar con cualquier cosa.
AEROPLANO:Plano en el aire.
AFABLE:Actitud agradable que adopta un tio ante una tia con unas tetas exhuberantes.
AFICIONADO:Que cultiva un arte sin tenerlo por oficio,tal como la masturbación diaria.
AFOLLAMIENTO:Afolladura.
AFOLLADURA:Afollar.
AFOLLAR:El que pueda.
AGALLEGADO:El actual Presidente del Gobierno Español.
AGUINALDO:Lo que la mayoria absoluta española no va a tener éste año.
AHORITA:Expresión mexicana que viene significando "dentro de un mes"AHORITA MISMO:Variante de la anterior que viene a decir:"olvídate del tema".
ALCOHOLISMO:Estado de gracia producido por bebidas espirituosas.
ALELUYA:Voz que usa la Iglesia Católica en demostración de jubilo cuando no paga impuestos.
ALFILER:Clavillo metáloico que sirve para pinchar los huevos de los tocapelotas.
ALMEJA:Coloquialmente coño.
ALTERNAR:Ir de bar en bar hasta que agarras una cogorza y terminas en una casa de putas.
ALTRUISMO:Desearle a los demás lo que no quieres para tí.
AMANSAR:Casarte para toda la vida.
ANATOMIA:Ciencia con la que puedes discernir donde tienes la polla como miembro para pensar y el cerebro como un estorbo.
AMIGO/A:Persona a la que le cuentas tu bvida y le das el tostón pero bajo ningún concepto te puedes follar.Actualmente en ciertos círculos se acepta,para beneplácito de muchos al follaamigo/a.
ANHELAR:Tener ansia o deseo de la mujer de tu vecino.
ANO:Orificio al final del tubo digestivo por donde los políticos nos meten sus ideas y otras cosas.
ANTIALCOHOLICO:Delincuente que combate el alcoholismo.
ANTIGUAMENTE:Ayer.
ANTROPÓFAGO:Dicese del que come carne humana.Dícese de los banqueros.
APOCALIPSIS:Necesidad que tenemos de que todo se vaya a tomar por el culo.
APORREAR:Técnica habitual utilizada por los antidisturbios para producir orgasmos colectivos.
ARENQUE:Político a punto de jubilarse.
ARPÍA:La amiga de mi marido ó novio.
ARRABAL:Lugar de residencia habitual de los tertulianos de Sálvame.
ARREBATO:Enajenamiento,éxtasis,estado del espíritu bajo el cual decides casarte.
ARREPENTIMIENTO:Estado del espíritu bajo el cual decides divorciarte.
ARRIESGADO:Osado,imprudente....cuando decides ir al banco a pedir un crédito.
ARTE:Maña,habilidad para hacerse una buena paja.
ARTISTA:El que practica el ARTE.
AVISPERO:Tertulia de "El gato al agua".
AYUNAR:Filosofía que promueve el gobierno para mejorar la economía.
AYUNTAMIENTO:Acción de juntarse para joder al personal.Ejemplo:Ayuntamiento de Oviedo.Ayuntamiento de Villaflores...
B.
BABLE:Dialecto que se habla en Asturias pero por desidia de nuestros gobernantes no entiende ni Dios.
BALBUCEAR:Balbucir.
BALBUCIR:Hablar ó leer con pronunciación dificultosa,tarda y vacilante propio de diputados y senadores.
BALIDO:Voz del carnero,la oveja,la cabra,el gamo,el ciervo y la alcaldesa de Madrid.
BALÓN:Pelota grande formada por una vejiga de caucho,llena de aire y forrada de cuero que sirve para que unos cuantos se forren dándole patadas.
BANANERO/A:Modelo de sistema político que promueve el actual Gobierno Español.
BANCO:Establecimiento público de crédito constituido en sociedad por ladrones con traje y corbata.
BANDA:Conjunto de gente que dirige un BANCO.
BANQUERO:Persona que de niño le gustaba chupar teta y de mayor le gusta chupar del bote.
BAUTISMO:El primer sacramento con el que la Iglesia Católica intenta ahogarte.
BERRIDO:Voz del becerro y del ministro de Cultura.
BICOCA:Llegar a ser Presidente del Gobierno en España.
BICHA:Bar en el Húmedo de León donde te ponen unos pinchos de morcilla cojonudos y los servilleteros están amarrados a la barra con cadenas.
BIGAMIA:Estado del hombre ó de la mujer por el cual se complica la vida innecesariamente.
BILIS:Humor viscoso,amarillento y de sabor amargo que segregamos cuando nos enteramos que a nuestro vecino le tocó el gordo de la lotería.
BILLETERA:Utensilio que antiguamente se utilizaba para guardar billetes,sustituida por el monedero para guardar las monedas de céntimo.
BIOGRAFÍA:Historia de la vida de una persona que a algunos no les dá ni para un folio a una cara.
BLANDENGUE:Dícese de la persona a la que una tia maziza le toca la barbilla y tiene una eyaculación precoz.
BLASFEMIA:Me cago en todo....
BODA:En algunos casos un instrumento de tortura.
BODRIO:En lo que derivan algunas bodas.
BOHEMIO:Dícese de la persona desordenada y de costumbres más ó menos libres.Véase mi caso.
BOINA:Gorra redonda,chata y de una pieza que algunos nos ponemos en la cabeza para que no nos entren ideas externas en el cerebro.
BORRACHERA:Exaltación extremada,estado de buenaventura.
BOZAL:Artificio que debería utilizarse con más frecuencia en el Congreso de los Diputados.
BRAGA:Prenda de vestir femenina que a más de uno nos gustaría quitarle a las mujeres a mordiscos.
BRUJA:Amiga del alma.
BUCANERO:Diputado.
BUITRE:Tertuliano de Sálvame de Luxe.

C.

CABALGAR:Técnica sexual.
CABALLERO:Especie en peligro de extinción´
CABECEAR:Mover reiteradamente la cabeza;Ejercicio habitual de la oposición en el Congreso de los Diputados.
CABILDO:Corporación municipal que suele ir al Ayuntamiento los dias de paga.El resto del mes se toca los huevos.
CACAHUATE:Planta leguminosa que pronto formará parte de la dieta básica de los españoles.
CACAREAR:Conjunto de voces que utiliza la oposición cada vez que no están de acuerdo con la política del gobierno Pepero.
CACATUA:Vecina que por l,o general suele vivir en la puerta de enfrente .
CACEROLA:Instrumento musical moderno.
CACOFÓNICO:Ladrón,comunmente denopminado caco con voz afónica.
CACHEAR:Meter mano en las aduanas.
CACHIFOLLAR:Casi follar,follar a medias.El diccionario Aristos lo define como "dejar a uno deslucido y humillado"...Viene siendo lo mismo.
CACHONDEO:Actitud del espíritu cuando uno lee éste diccionario.
CAGADA:Llamar Isabel a tu novia Maria.
CAGÓN:Salir con la ilusión de ligar un viernes por la noche y cuando tienes la oportunidad te acojonas y agarras una borrachera que te pone en coma etílico.
CALAMAR:Molusco cefalópodo,popularmente llamado concejal de cultura.
CALDEAR:Calentar mucho;Ultimamente en las manifestaciones los antidisturbios lo hacen gratuitamente.
CALEFACCIÓN:Conjunto de aparatos que la policia utiliza en las manifestaciones para Caldearte.Tienen forma de porra.
CALENTURA:Estado que le queda al cuerpo cuando quieres follar y no puedes./Estado del cuerpo después de una manifestación contra del Gobierno.
CÁLIZ:Vaso sagrado que sirvió para agarrar tu primera borrachera al ir a misa.
CALVARIO:Lugar de reunión de calvos.
CALZADOR:Instrumento que los ministros utilizan para aprobar leyes.
CAMA:Armazón sobre el que se pone un colchón,sábanas,mantas y almohada y que sirve para follar.....pero la mayoria la utilizamos para dormir.
CAMADA:Cuadrilla que dirige nuestra economia a través de los Bancos.
CAMARERO/A.Psicólogo que no cobra y hace consultas gratis.
CAMINANTE:Jubilado que va de una obra a otra caminando.
CAMPECHANO:Aznar hablando en texano.
CAMPESINO:Profesión en expansión´
CAMPO:Terreno extenso fuera de poblado que el gobierno propone como lugar de residencia para los perroflautas antisistema.
CANALLA:Una cana allá.
CANALLADA:Una cana acullá.
CANDIL:Utensilio para alumbrarnos ante la imposibilidad de pagar los recibos de la luz.
CANTANTE:Delincuente que en Oviedo tiene prohibido cantar en los bares.
CANTARÍN:El cantante que el Ayuntamiento de Oviedo permite cantar en las sidrerias.
CANTINELA:El rollo que nos espeta el borracho de turno cuando nos pilla desprevenidaos en la cantina.
CANUTO:Medicina popular contra la ansiedad.
CAOS:El estado natural de mi vida.
CAPATAZ:Jubilado revisor de obras en construcción.
CAPITALISMO:Regimen que sirve para que unos pocos se enriquezcan a base de joder a muchos.
CAPRICHO:Antojo,deseo vehemente de un donuts cuando le estas chupando una teta a tu novia.
CAPULLO:Quién normalmente no nos suele caer bien.
CARESTIA:Resultado de la política europea.
CARICIA:Demostración cariñosa que se hace pasando la mano...por donde te dejen.
CARIÑO:Tipo de engaño que se utiliza para intentar echar un polvo.
CARMEN:Una amiga.
CARMIN:Rojo encendido que suele aparecer por arte de magia en los cuellos de las camisas de los casados que salen de cena con los compañeros de oficina.
CARTÓNMaterial que el banco te regala para que construyas tu casa en el campo cuando te desahucia.
CARTONERO.Especialista en hacer casas de cartón.Arquitecto moderno.
CASA:Edificio antiguo que se utilizaba para habitar ó vivir.
CASAMIENTO:Locura temporal.
CASCAR:Contarle al vecino las intimidades de tu amigo/a./Lo que pasa cuando te dan una patada en los huevos.
CASCOS:político especialista en desbaratar comunidades autonómicas.
CASORIO:Casamiento sin ningún tipo de juicio.
CASTAÑA:En algunos círculos coño.Sinónimo de Almeja.
CASTAÑERO:Lugar de castañas.
CASTIDAD:Virtud involuntaria del que le resulta imposible echar un polvo.
CASTIZO:Lenguaje utilizado por Aznar.
CASUALIDAD:Sacar a pasear al perro y encontrar a tu pareja morreándose con un amigo/a.
CATADOR:Especialista en sexo oral.
CATALÁN:Extranjero.
CATALINA:A esta no la conozco.
CATAR:Degustar lugares exóticos de la anatomía humana.
CAUTELA:Cuidado co el que obras para ponerle los cuernos a tu pareja.
CAUTELOSO:El que pone los cuernos con cautela.
CAUTIVO:Hombre recién casado.
CAUTIVERIO:Estado de las personas casadas y con hijos.
CAZO:Instrumento de cocina que se utiliza para aporrear a maridos que llegan a casa con carmin en los cuellos de sus camisas.
CEBOLLETA:Polla normal.
CEBOLLINO:Polla pequeña.
CEBOLLÓN:Polla grande.
CEFALITIS:Inflamación de la cabeza cuando escuchas un sermón de Rouco Varela.
CEPILLAR:Técnica sexual común pero poco utilizada.
CEREBRO:Parte de la anatomia dificil de usar.Requiere libro de instrucciones.
CÉSPED:Hierba menuda que sirve de ensalada para los parados
CICERÓN:Un filósofo plasta que no paraba de hablar y causante de los suspensos en bachillerato´.
CIEN:Un poco más de noventa.
CIGARRO:Rollo de hojas de papel para fumar con hachis.
CIGUEÑA:La madre de todos.

HIBERNACION

En octubre,el lobo se fué a hibernar esperando que pasaran estos frios meses de invierno y con ellos se fueran los malos augurios que se presentaban para los meses venideros.
   Acaba de despertar y el panorama con el que se encuentra es bastante deprimente y desolador.Comienza el año del apocalipsis con un sin-gobierno en Asturias,con un gobierno de ultraderecha en España,con masacres indiscriminadas en Siria y unos cuantos paises más,con amenazas de guerra entre Israel e Irán,con medio mundo,no ya solo indignado sino realmente cabreado...y yo con unas enormes ganas de volver a tirarme al monte.

SÁLVAME Y LA MIERDA ENVASADA COMO OBRA DE ARTE

Hace unos años,concretamente en Mayo de 1.961,a un reconocido y joven artista italiano se le ocurrió la idea de envasar su propia mierda,exponerla en una Galeria de arte y venderla .Alguien pagó un dineral por la dichosa lata de 30 gramos de mierda,conservada al natural.Quien la compró alegó que era el producto de un reconocido artista y por eso  merecía la pena la inversión.Hoy en dia se sigue vendiendo mierda pero lo que cambia es el formato y la distribución del producto.Los que diseñaron el programa del canal de televisión española llamado SÁLVAME ó SÁLVAME DE LUXE,debieron tener en mente al artista italiano.
 El otro dia,en un arrebato de aburrimiento nocturno,naufragué y me entretuve peligrosamente en la contemplación del susodicho programa. En este caso lo que se hace es reunir a unos personajes,con denominación de origen,crear un set para albergarlos y que se sientan cómodos e invitar a unos cuantos pardillos que después de pasar por caja se les anima a que se sienten en los butacones y traten de disfrutar mientras les embadurnan de excrementos verbales salidos de las fauces de los ilustres letrados que forman la plantilla de SALVAME.Algunos invitados lo toleran mejor que otros pues parece ser que suelen repetir la experiencia.Un presentador chaparro se encarga de redistribuir la mierda y dosificar las cantidades para que al público asistente no le salpique.Esta plantilla de personajes,cuando deciden ensuciar a alguien en concreto,se juntan formando una masa y desparramándose por el set entre los aplausos de un entregado público que zampa un bocadillo de salchichón,detalle de la casa televisiva.
  No fué una buena idea tratar de matar el aburrimiento con este tipo de actividad visual.Me pareció el haber comprado la lata del artista y en un acceso de curiosidad morbosa tirar de abrelatas para comprobar si  realmente era el producto que marcaba la etiqueta...Y vaya que había mierda....Y cada una de ellas con nombre y apellido... Y parece ser que funciona bien ya que se vende a precio de oro.

LA HISTORIA DEL LOBO.Capítulo VI

...Cuando saliamos de la clase de esta monja,nos arremolinabamos en torno a ella al igual que las polillas se tiran a la luz y supongo que le resultaba agobiante soportar a tanto mocoso intentando recibir una acaricia y todos tratando de tocarla,de estar lo más cerca posible de ella.Nada nos detenía salvo....el fraile que apareció un dia como salido de la nada y empezó a repartir hostias a diestro y siniestro dejando el área despejada en un santiamén y a la monja sola y quizás asombrada y nosotros escapando cagando leches.Preguntando sobre los motivos de semejante reacción,uno de los veteranos del colegio nos contó una historia de amor que pasando de generación en generación,ya no sabian si era cierta ó quedaba como una de las muchas leyendas urbanas propias de los colegios de frailes de esa época.La historia de unos amantes condenados a amarse en silencio,ocultando sus pasiones bajo el hábito y al menos uno de ellos a vivir enamorado sin poder expresar sus sentimientos.Contaban que éste fraile habia conocido a la monja en su juventud siendo mozos y se enamoró perdidamente.Ella en lugar de corresponderle decidió meterse a monja y él siguió sus pasos....y al cabo de algunos años se reencontraron en éste colegio.Después de conocer la historia me compadecí del pobre padre,y lo veía todas las noches recorrer los largos pasillos del dormitorio de estudiantes,silencioso y cabizbajo,profundamente triste,camino de su austera y fria celda con la imagen de su amada,tan próxima y tan lejana.Amando y adorando a esa mujer sin poder tocarla,sin poder sentirla contra sí.
  Todo esto estaba aliñado con unas sesiones llamadas "charlas espirituales"por las que teníamos que pasar todos.Individualmente eramos citados una vez al mes por lo menos,en la celda de un fraile que fungía como tutor para charlar sobre asuntos que no competían con la confesión y quedaba en una especie de charla donde el fraile de turno te ponía al dia sobre las dudas existenciales,morales o religiosas que tuvieras.Que duda cabe que las dudas de unos mocosos de apenas doce años de edad encerrados en un colegio durante todo el año se limitaban a querer saber que significaba VAGINA,VULVA ó FOLLAR y si era pecado hacerle pajas al compañero de pupitre ó era malo hacérselas uno mismo.Como éstas sesiones se producian a última hora de la tarde y a veces se alargaban un poco más de la cuenta dependiendo del tema,pillabas a los démas en el comedor cenando las sopas de leche y cuando te veian entrar con la cara como un tomate,con los ojos encandilados y sin ganas de probar bocado,todos sabíamos que el tema de esa sesión habia sido la jodienda y el pajoteo.El fraile te habia despedido de la charla con la idea de que follar,además de pecado era nefasto para tu salud,y que el hacerse demasiadas pajas `podía producir efectos devastadores sobre tu pito.Pero siempre te quedabas con la duda ya que algo no cuadraba al comprobar que llevando ya un tiempo haciéndotelas,no solo no se te caía el pito sino que cada vez le encontrabas más placer....

LA HISTORIA DEL LOBO.Capítulo V

Al terminar el primer ciclo de enseñanza a base de máximas tipo;"La letra con sangre entra",pasé al segundo nivel de tortuta educacional con el lema "Ora et Labora"en un colegio de frailes a 300 kms de mi entorno familiar.Aquí empieza mi carrera de desarraigos y desapegos,de vivir con muchos y no estar con nadie,de compartir espacios pero no sentirte parte de ninguno.Una vida suspendido en un vacio,interactuando,relacionandote pero sintiéndote ajeno a todo y a todos.Creas amistades,haces querencias pero no sé por qué mecanismos mentales,cuando te alejas de nuevo ó te separas de esos entornos no tienes ningún sentido de pérdida.
  No tengo muy claro cómo llegué a ese colegio;sencillamente me veo ahí rodeado de centenares de individuos de entre 11 y 16 años y sin la más puñetera idea de donde han salido, ni de donde vienen ni qué hacen ahí.Caí entre ellos y lo único claro que tengo es que me voy a pasar una larga temporada en este ambiente.Después de esto y de haberse acostumbrado a moverse solo en ambientes extraños vas aprendiendo casi de manera instintiva que para sobrevivir al presente lo mejor es no cargar con demasiadas pertenencias,saber dejar las cosas en el lugar que le corresponden sin pretender llevartelas contigo en tus nuevos rumbos y dejar espacio para las vivencias que se te avecinan.Así es que,aunque me costó un huevo aceptar este nuevo entorno y olvidarme de familia,amigos de escuela y verdes valles,acepté a toda esta panda de desconocidos como una nueva familia.Fué una educación intensa,dura ,disciplinada y muy rígida en las formas y en los contenidos,aprendiendo que los fuertes machacan a los débiles,que la jerarquia es una institución y que con tanto depredador a tu alrededor mantener un perfil bajo y ser discreto te salva de muchas broncas y malos rollos.Solamente dos veces al año,en cortos periodos se me permite regresar al valle donde nací a pasar unos dias y no perder los vínculos con tu familia natural.
  El primer año de colegio frailesco,la educación corria a cargo tanto de frailes como de monjas y habia una en particular que nos volvía locos y nuestra pubertad hormonal se ponía a cien.Era además de hermosa una dulzura.Era nuestro angel particular.Desde el primer dia nos tenían atemorizados con la vida y milagros de los santos, recreándose con especial deleite en los sufrimientos y en las torturas que les infringian los enemigos de la Iglesia,detalladas minuciosamente en los sermones y charlas que nos daban a diario incluidos sábados y fiestas de guardar.No te daban descanso,alegando que el Mal era muy poderoso y tentador y teníamos que estar siempre en constante vigilia.Nos describian con minuciosidad microscópica el infierno con su fuego eterno,entre llantos de dolor de las almas castigadas,las supuraciones de los pecadores por calor infernal,caras descompuestas,cuerpos mutilados,sangrantes mientras se retorcian pidiendo el perdón eterno que nunca les llegaría por haber ofendido a Dios.Te pedían valor para soportar cualquier tortura antes de pecar u ofender o renegar de Dios tomando como ejemplo a los santos que con sublime resignacion soportaron lo insoportable,como el dejarse asar en una parrilla.Salias de esas charlas con los pelos erizados como si hubieramos salido de una sesión de electricidad estática;y lo jodido de esos dias era cómo pasabas las noches.Como contrapunto y quizás para no hacernos papilla las neuronas que estábamos desarrollando a la par que los pelos del cuerpo,nos presentaban como ejemplo de virtud,de felicidad y de belleza absoluta a unos seres llamados ángeles,y esa monja a la que hago referencia era para nosotros,acojonados púberes,lo más parecido a un ángel hecho carne.Era nuestro pequeño refugio para tanta pesadilla.

OVIEDO,LA CULTURA Y ASOCIACIÓN DE VECINOS

No sé muy bien cómo se forman las asociaciones de vecinos ni que tipo de paisanajes las componen.Pero a través de ciertas declaraciones que aparecieron publicadas estos dias en Oviedo con motivo de la prohibición de la música en directo en los bares,me dá por imaginar a una serie de carcamales que se reunen para joder al personal,siempre que algo no les parece y forman asociaciones de vecinos con el fin de salvaguardar las buenas costumbres de los ciudadanos según se desprende del escrito que suscriben tres asociaciones vecinales,en concreto:"ASOCIACIÓN ANTIGUO OVIEDO""PEREZ DE AYALA" y "AFECTADOS POR LA MOVIDA",atacando al concejal de Cultura Sr.Mortera por su defensa de la música en directo con calificaciones tales como "Despreciable" y considerando sus actuaciones como "desmanes".Califican las decisiones del edil de "golpe de estado municipal" y de estar próximo a la "prevaricación,el delito y la apropiación de funciones".Estos individuos vecinales acaban de salir de los sótanos del Oviedo Vetusto de los tiempos de la Regenta y están dispuestos a tocarnos los cojones a todos.Estos trogloditas,asociados,firman un escrito cuya perla más preciada viene siendo:"Las actuaciones del edil implican un absoluto desprecio hacia la vida humana,lo que por sí mismo hace despreciable a quién así se muestra en una sociedad civilizada".Alucinante.Alguien debería responsabilizarse para pagarles a estos iluminados un viaje tipo imserso a alguna isla desierta del Pacífico cargados de extasis para que dediquen sus vidas a la pesca del calamar y la plantación de cocos.Y si no es así,aconsejo al concejal Mortera que vaya pidiendo plaza en algún palacete de Arabia Saudí y a los músicos,cantautores,monologistas y amantes de la cultura que vayan buscando un buen abogado para defenderse de los ataques y acusaciones de éstos inquisidores medievales vetustos que están brotando en éste Oviedo del Siglo XXI cuán champiñones otoñales.

LA MALAYERBA EN UN CUENTO DE HADAS

Oviedo,la capital del Principado de Asturias aspiró a convertirse en la capital de la cultura europea,y fué rechazada.Hace un tiempo apareció por aquí el cineasta Woody Allen al que admiro como director y me dá cierto repelus por su hipocondria y obsesiones,para recibir uno de los premios Principe de Asturias.Posteriormente volvió para grabar y dirigir una de las peores películas de su filmografia.Lo interesante de su visita a Oviedo,para algunos fué su comentario,posteriormente grabado en metal y exhibido en la plaza del ayuntamiento considerando a ésta ciudad como "de cuento de hadas".
  La Malayerba es uno de los varios bares-restaurantes donde se promueve,se estimula y se realizan actividades culturales presentando actuaciones tanto de monologistas como de titeres,magos y músicos amateur ó más o menos profesionales con interesantes propuestas.Uno de sus eventos era el llamado "Vermut de Autor",actuaciones de música en vivo a la hora del vermut dominical en horario de 1,30 a 3 de la tarde.
  Hace unos dias el Ayuntamiento de esta ilustre ciudad le manda una circular prohibiendole los conciertos en vivo por no atenerse a la "legislación vigente"bajo pena de clausurar el local.La propietaria acepta  la resoluciòn aunque no la comparte...supongo.
  En Oviedo se publican varios periódicos destacando La Voz de Asturias y Público,El Comercio y La Nueva España.Dos de ellos se hacen eco de la prohibición del Ayuntamiento a las actuaciones musicales de La Malayerba.Mientras El Comercio aporta que la prohibición se produce sin denuncia alguna de los vecinos y que la propietaria "ACATA" la resolución,La Nueva España alega las múltiples denuncias de los vecinos y que la propietaria "ATACA" la resolución.Asombroso...en parte.De La Nueva España ya solo leo la columna del amigo Monteserín,lo demás es metralla partidista al servicio de la vetusta derecha y un atentado a la veracidad.De hecho,quién haya escrito la nota sobre La Malayerba en La Nueva España o no vive en la ciudad o es el clásico imbecil que sabe de nada y escribe de todo.Qué pena talar tanto árbol para producir papel y desperdiciarlo en semejante publicación.
  Es posible que Oviedo sea una ciudad de cuento de hadas donde la única cultura posible sean los Premios Príncipe,la ópera y las actuaciones de D.Gabino en alguna que otra zarzuela.A los demás que les den...  LA MALAYERBA nunca muere.

LA COMIDA MEXICANA Y LOS TRES CERDITOS

México puede presumir de tener una de la mejores cocinas del mundo,tanto por su variedad como por la calidad de sus productos y además con el valor añadido de haber sabido combinarla con la cocina española.No hay otro pais que tenga una comida autóctona tan rica en condimentos y tan variada como la mexicana....Y salieron tres cerditos ingleses mostrando sus jetas en la televisión anglosajona para opinar que la comida mexicana era algo asi como "un vómito con queso rayado".Los tres cerditos ingleses opinan sobre algo de lo que no tienen ni puta idea,pero ahí están con sus caras de bobalicones que casi seguro que en su tierna edad estaban acojonados creyendo que cualquiera les podía dar por el culo al verlos tan gilipollas;y ya de mayores se dedican a salir en la tele inglesa para opinar sobre lo que no saben y disfrazar la vida miserable que les toca vivir.Se dedican a comer mierda desde que nacen y cuando prueban cualquier comida de otros paises(si es que lo hacen)todo les sabe igual:a la comida diaria que les dan en su casa.En general,el inglés tiene fama entre los europeos de ser bastante pervertido.Organizan tours a España para emborracharse como cerdos en la costa del sol y a no comer nada pues sus gustos en cuestiones culinarias los tienen bastante atrofiados y vuelven a su puñetera isla a ocultarse entre la niebla y llenar la barriga de papas con mayonesa.Menudos cerdos,estos tres anglosajones,que de tanta borrachera confunden sus vomitonas cerveceras con los exquisitos frijoles mexicanos. FUCK US

CONTAMINACIÓN Y DEMOCRACIA

Parece ser que Madrid,al igual que Barcelona está padeciendo unos índices de polución que peligrosamente están rebasando el límite de lo tolerable para la salud del ciudadano.Hace tiempo que los políticos saben del problema,pero como con todo le van dando largas hasta que la mierda les llega al cuello y acuden entonces a las curas milagrosas ó a leyes radicales.Por ahora lo que ha hecho el alcalde "pepero" Ruiz Gallardón es pasar los medidores de contaminación que habia en las calles de mayor tránsito a parques y jardines con la pretensión de amortiguar los altos índices de contaminación que sufre la capital y argumentar que no son lo suficiente altos como para tomar medidas inmediatas ¡Hay que joderse!Para éstos políticos más vale un voto para su causa que un asmático.El voto los mantiene en el poder mientras que al asmático le pueden dar por el culo.En éste problema existe una responsabilidad política pero támbien una responsabilidad ciudadana sobre el cuidado de su entorno y el medio ambiente procurando limitar sus necesidades.La mayoria tiene coche,que es el causante de un 80 por ciento de la mierda que se echa al aire.Pero parece ser que cuando al susodico ciudadano se le pide que colabore y limite sus salidas en el vehiculo o adopte alguna medida en beneficio del ambiente alega que "por los cojones",Si se les aconseja que compertan con otros el coche para disminuir el problema siguen diciendo que "por los cojones.La democracia se define como el gobierno del pueblo para el pueblo,y cuando se le pide colaboración para mejorar las condiciones ambientales y sociales parece ser que les importa una mierda.Delegan la responsabilidad a los políticos que ya de por si son unos soplagaitas y se desentienden con un "a mi que no me pidan dejar el coche".Me cago en la democracia de los irresponsables ciudadanos madrileños.

LA HISTORIA DEL LOBO.Capítulo IV

A medida que ibamos creciendo,los campos de juego y batallas se ampliaban considerablemente.Te alejabas cada vez más de la cueva en busca de nuevos territorios para explorar:los castañeros en el monte,los mejores pozos para bañarse en el rio y los parajes donde perderse de la vista de los mayores.Aprendiamos a cazar pájaros con la técnica del pegamento en las ramas donde solian posarse o directamente a pedradas con el gomero y las escopetas de perdigón.Pajaro que cazabamos iba directamente a la cazuela acompañando al arroz o a las patatas fritas.Eran tiempos donde no hacíamos ascos a un poco de carne producto de nuestras cacerias.Asi es que combinabamos las cazas furtivas con las sesiones de cine los fines de semana hartándonos de películas de romanos,de indios y de vaqueros y alguna de drácula o fumanchu.
  Nuestros campamentos -base estaban ubicados en las escombreras al lado del rio,donde construiamos las tiendas tipo indio que veiamos en las películas.Nuestro alrededor era un mundo de materiales,en los castañares teníamos ramas y follaje para cubrir los techos,y en los lugares cercanos a las bocaminas nos surtiamos sin ningún reparo de mamposterias y railes del tren para solidificar nuestras construcciones.Pareciamos termitas arrasando lo que encontrabamos a nuestro paso,y casi estábamos al margen de la ley.De  hecho por una gamberrada de uno de los nuestros aparecieron un dia los municipales en la escuela y nos llevaron a todos al cuartelillo,nos metieron en unos oscuros calabozos y nos sacaban de uno en uno a un cuarto donde nos sentaban en una mesa destartalada con un flexo hacia la cara y preguntándonos quien cojones habia destrozado los conductos del agua del pueblo.Estabamos aterrorizados y acojonados mientras las madres exigian a voces que nos sacaran de alli.Cuando lo averiguaron,nos mandaron con nuestras madres para casa.El acojone nos duró varios dias.
   Nuestros gastos los solventábamos vendiendo la chatarra que juntabamos bien fuera hierro,aluminio o cobre que ibamos encontrando en nuestras correrias por las escombreras y alrededores.
   En aquellos años los peligros a los que estabamos expuestos eran mínimos.Por el pueblo pasaba la carretera general pero era tan escaso el trasieso vehicular que pasaban dias sin ver un coche,asi que habia más probabilidades de que te cayera en la cabeza un meteorito a que te atropellara un coche.De todos modos,en mi caso,el universo confabuló para que me cayera encima un coche antes que un pedrusco extraterrestre.Antes de esto,la divina providencia me puso a prueba con una mula.Según estoy saliendo de casa encuentro a una mula aparcada a medio metro meneando el rabo de un lado a otro,y quizás pensando que me acababa de encontrar un columpio me agarro y me cuelgo del rabo.....me dió tal hostia,con la pata en la barriga,que salí despedido dos metros aterrizando dentro de un cubo que estaba a dos metros .No supe ni cómo me sacaron de ahí,pero fué tal el trauma que agarré que cada vez que me cruzaba con algo que tuviera cuatro patas y un rabo salía cagando leches en dirección contraria.
   Cuando ya tenia olvidado al mulo,se me vino encima el coche.No tengo ni idea de lo que pasó,pero según me contaron regresé del otro barrio de milagro.Estando con la pandilla en un juego de carreras,con toda la inconsciencia infantil atravesé el primero la calle justo en el momento que circulaba un taxi.Me llevó por delante,mejor dicho me llevó detrás sin enterarse.El caso es que quedé metido en los bajos traseros de aquel monumental coche sin que el conductor se enterara.LLevaba más de cien metros recorridos cuando lo paró un vecino que venía a la contra y habia visto la movida.Cuando el pobre hombre se repuso del susto ,en el mismo taxi me llevó a urgencias y tratando de explicar que cuando sintíó un golpe creyó que habia tropezado con un pedrusco y siguió sin más.Parece ser que estuve en el más allá,pero no sé porqué extraños designios regresé al más aca.Lo cierto es que cuando desperté y me repuse,mi madre lo celebró invitando a todos los crios de la escuela a una chocolatada con churros.