EL LOBO DEL DESIERTO

EL LOBO DEL DESIERTO

lunes, 9 de mayo de 2011

SÁLVAME Y LA MIERDA ENVASADA COMO OBRA DE ARTE

Hace unos años,concretamente en Mayo de 1.961,a un reconocido y joven artista italiano se le ocurrió la idea de envasar su propia mierda,exponerla en una Galeria de arte y venderla .Alguien pagó un dineral por la dichosa lata de 30 gramos de mierda,conservada al natural.Quien la compró alegó que era el producto de un reconocido artista y por eso  merecía la pena la inversión.Hoy en dia se sigue vendiendo mierda pero lo que cambia es el formato y la distribución del producto.Los que diseñaron el programa del canal de televisión española llamado SÁLVAME ó SÁLVAME DE LUXE,debieron tener en mente al artista italiano.
 El otro dia,en un arrebato de aburrimiento nocturno,naufragué y me entretuve peligrosamente en la contemplación del susodicho programa. En este caso lo que se hace es reunir a unos personajes,con denominación de origen,crear un set para albergarlos y que se sientan cómodos e invitar a unos cuantos pardillos que después de pasar por caja se les anima a que se sienten en los butacones y traten de disfrutar mientras les embadurnan de excrementos verbales salidos de las fauces de los ilustres letrados que forman la plantilla de SALVAME.Algunos invitados lo toleran mejor que otros pues parece ser que suelen repetir la experiencia.Un presentador chaparro se encarga de redistribuir la mierda y dosificar las cantidades para que al público asistente no le salpique.Esta plantilla de personajes,cuando deciden ensuciar a alguien en concreto,se juntan formando una masa y desparramándose por el set entre los aplausos de un entregado público que zampa un bocadillo de salchichón,detalle de la casa televisiva.
  No fué una buena idea tratar de matar el aburrimiento con este tipo de actividad visual.Me pareció el haber comprado la lata del artista y en un acceso de curiosidad morbosa tirar de abrelatas para comprobar si  realmente era el producto que marcaba la etiqueta...Y vaya que había mierda....Y cada una de ellas con nombre y apellido... Y parece ser que funciona bien ya que se vende a precio de oro.

lunes, 11 de abril de 2011

LA HISTORIA DEL LOBO.Capítulo VI

...Cuando saliamos de la clase de esta monja,nos arremolinabamos en torno a ella al igual que las polillas se tiran a la luz y supongo que le resultaba agobiante soportar a tanto mocoso intentando recibir una acaricia y todos tratando de tocarla,de estar lo más cerca posible de ella.Nada nos detenía salvo....el fraile que apareció un dia como salido de la nada y empezó a repartir hostias a diestro y siniestro dejando el área despejada en un santiamén y a la monja sola y quizás asombrada y nosotros escapando cagando leches.Preguntando sobre los motivos de semejante reacción,uno de los veteranos del colegio nos contó una historia de amor que pasando de generación en generación,ya no sabian si era cierta ó quedaba como una de las muchas leyendas urbanas propias de los colegios de frailes de esa época.La historia de unos amantes condenados a amarse en silencio,ocultando sus pasiones bajo el hábito y al menos uno de ellos a vivir enamorado sin poder expresar sus sentimientos.Contaban que éste fraile habia conocido a la monja en su juventud siendo mozos y se enamoró perdidamente.Ella en lugar de corresponderle decidió meterse a monja y él siguió sus pasos....y al cabo de algunos años se reencontraron en éste colegio.Después de conocer la historia me compadecí del pobre padre,y lo veía todas las noches recorrer los largos pasillos del dormitorio de estudiantes,silencioso y cabizbajo,profundamente triste,camino de su austera y fria celda con la imagen de su amada,tan próxima y tan lejana.Amando y adorando a esa mujer sin poder tocarla,sin poder sentirla contra sí.
  Todo esto estaba aliñado con unas sesiones llamadas "charlas espirituales"por las que teníamos que pasar todos.Individualmente eramos citados una vez al mes por lo menos,en la celda de un fraile que fungía como tutor para charlar sobre asuntos que no competían con la confesión y quedaba en una especie de charla donde el fraile de turno te ponía al dia sobre las dudas existenciales,morales o religiosas que tuvieras.Que duda cabe que las dudas de unos mocosos de apenas doce años de edad encerrados en un colegio durante todo el año se limitaban a querer saber que significaba VAGINA,VULVA ó FOLLAR y si era pecado hacerle pajas al compañero de pupitre ó era malo hacérselas uno mismo.Como éstas sesiones se producian a última hora de la tarde y a veces se alargaban un poco más de la cuenta dependiendo del tema,pillabas a los démas en el comedor cenando las sopas de leche y cuando te veian entrar con la cara como un tomate,con los ojos encandilados y sin ganas de probar bocado,todos sabíamos que el tema de esa sesión habia sido la jodienda y el pajoteo.El fraile te habia despedido de la charla con la idea de que follar,además de pecado era nefasto para tu salud,y que el hacerse demasiadas pajas `podía producir efectos devastadores sobre tu pito.Pero siempre te quedabas con la duda ya que algo no cuadraba al comprobar que llevando ya un tiempo haciéndotelas,no solo no se te caía el pito sino que cada vez le encontrabas más placer....

sábado, 5 de marzo de 2011

LA HISTORIA DEL LOBO.Capítulo V

Al terminar el primer ciclo de enseñanza a base de máximas tipo;"La letra con sangre entra",pasé al segundo nivel de tortuta educacional con el lema "Ora et Labora"en un colegio de frailes a 300 kms de mi entorno familiar.Aquí empieza mi carrera de desarraigos y desapegos,de vivir con muchos y no estar con nadie,de compartir espacios pero no sentirte parte de ninguno.Una vida suspendido en un vacio,interactuando,relacionandote pero sintiéndote ajeno a todo y a todos.Creas amistades,haces querencias pero no sé por qué mecanismos mentales,cuando te alejas de nuevo ó te separas de esos entornos no tienes ningún sentido de pérdida.
  No tengo muy claro cómo llegué a ese colegio;sencillamente me veo ahí rodeado de centenares de individuos de entre 11 y 16 años y sin la más puñetera idea de donde han salido, ni de donde vienen ni qué hacen ahí.Caí entre ellos y lo único claro que tengo es que me voy a pasar una larga temporada en este ambiente.Después de esto y de haberse acostumbrado a moverse solo en ambientes extraños vas aprendiendo casi de manera instintiva que para sobrevivir al presente lo mejor es no cargar con demasiadas pertenencias,saber dejar las cosas en el lugar que le corresponden sin pretender llevartelas contigo en tus nuevos rumbos y dejar espacio para las vivencias que se te avecinan.Así es que,aunque me costó un huevo aceptar este nuevo entorno y olvidarme de familia,amigos de escuela y verdes valles,acepté a toda esta panda de desconocidos como una nueva familia.Fué una educación intensa,dura ,disciplinada y muy rígida en las formas y en los contenidos,aprendiendo que los fuertes machacan a los débiles,que la jerarquia es una institución y que con tanto depredador a tu alrededor mantener un perfil bajo y ser discreto te salva de muchas broncas y malos rollos.Solamente dos veces al año,en cortos periodos se me permite regresar al valle donde nací a pasar unos dias y no perder los vínculos con tu familia natural.
  El primer año de colegio frailesco,la educación corria a cargo tanto de frailes como de monjas y habia una en particular que nos volvía locos y nuestra pubertad hormonal se ponía a cien.Era además de hermosa una dulzura.Era nuestro angel particular.Desde el primer dia nos tenían atemorizados con la vida y milagros de los santos, recreándose con especial deleite en los sufrimientos y en las torturas que les infringian los enemigos de la Iglesia,detalladas minuciosamente en los sermones y charlas que nos daban a diario incluidos sábados y fiestas de guardar.No te daban descanso,alegando que el Mal era muy poderoso y tentador y teníamos que estar siempre en constante vigilia.Nos describian con minuciosidad microscópica el infierno con su fuego eterno,entre llantos de dolor de las almas castigadas,las supuraciones de los pecadores por calor infernal,caras descompuestas,cuerpos mutilados,sangrantes mientras se retorcian pidiendo el perdón eterno que nunca les llegaría por haber ofendido a Dios.Te pedían valor para soportar cualquier tortura antes de pecar u ofender o renegar de Dios tomando como ejemplo a los santos que con sublime resignacion soportaron lo insoportable,como el dejarse asar en una parrilla.Salias de esas charlas con los pelos erizados como si hubieramos salido de una sesión de electricidad estática;y lo jodido de esos dias era cómo pasabas las noches.Como contrapunto y quizás para no hacernos papilla las neuronas que estábamos desarrollando a la par que los pelos del cuerpo,nos presentaban como ejemplo de virtud,de felicidad y de belleza absoluta a unos seres llamados ángeles,y esa monja a la que hago referencia era para nosotros,acojonados púberes,lo más parecido a un ángel hecho carne.Era nuestro pequeño refugio para tanta pesadilla.

martes, 1 de marzo de 2011

OVIEDO,LA CULTURA Y ASOCIACIÓN DE VECINOS

No sé muy bien cómo se forman las asociaciones de vecinos ni que tipo de paisanajes las componen.Pero a través de ciertas declaraciones que aparecieron publicadas estos dias en Oviedo con motivo de la prohibición de la música en directo en los bares,me dá por imaginar a una serie de carcamales que se reunen para joder al personal,siempre que algo no les parece y forman asociaciones de vecinos con el fin de salvaguardar las buenas costumbres de los ciudadanos según se desprende del escrito que suscriben tres asociaciones vecinales,en concreto:"ASOCIACIÓN ANTIGUO OVIEDO""PEREZ DE AYALA" y "AFECTADOS POR LA MOVIDA",atacando al concejal de Cultura Sr.Mortera por su defensa de la música en directo con calificaciones tales como "Despreciable" y considerando sus actuaciones como "desmanes".Califican las decisiones del edil de "golpe de estado municipal" y de estar próximo a la "prevaricación,el delito y la apropiación de funciones".Estos individuos vecinales acaban de salir de los sótanos del Oviedo Vetusto de los tiempos de la Regenta y están dispuestos a tocarnos los cojones a todos.Estos trogloditas,asociados,firman un escrito cuya perla más preciada viene siendo:"Las actuaciones del edil implican un absoluto desprecio hacia la vida humana,lo que por sí mismo hace despreciable a quién así se muestra en una sociedad civilizada".Alucinante.Alguien debería responsabilizarse para pagarles a estos iluminados un viaje tipo imserso a alguna isla desierta del Pacífico cargados de extasis para que dediquen sus vidas a la pesca del calamar y la plantación de cocos.Y si no es así,aconsejo al concejal Mortera que vaya pidiendo plaza en algún palacete de Arabia Saudí y a los músicos,cantautores,monologistas y amantes de la cultura que vayan buscando un buen abogado para defenderse de los ataques y acusaciones de éstos inquisidores medievales vetustos que están brotando en éste Oviedo del Siglo XXI cuán champiñones otoñales.

sábado, 19 de febrero de 2011

LA MALAYERBA EN UN CUENTO DE HADAS

Oviedo,la capital del Principado de Asturias aspiró a convertirse en la capital de la cultura europea,y fué rechazada.Hace un tiempo apareció por aquí el cineasta Woody Allen al que admiro como director y me dá cierto repelus por su hipocondria y obsesiones,para recibir uno de los premios Principe de Asturias.Posteriormente volvió para grabar y dirigir una de las peores películas de su filmografia.Lo interesante de su visita a Oviedo,para algunos fué su comentario,posteriormente grabado en metal y exhibido en la plaza del ayuntamiento considerando a ésta ciudad como "de cuento de hadas".
  La Malayerba es uno de los varios bares-restaurantes donde se promueve,se estimula y se realizan actividades culturales presentando actuaciones tanto de monologistas como de titeres,magos y músicos amateur ó más o menos profesionales con interesantes propuestas.Uno de sus eventos era el llamado "Vermut de Autor",actuaciones de música en vivo a la hora del vermut dominical en horario de 1,30 a 3 de la tarde.
  Hace unos dias el Ayuntamiento de esta ilustre ciudad le manda una circular prohibiendole los conciertos en vivo por no atenerse a la "legislación vigente"bajo pena de clausurar el local.La propietaria acepta  la resoluciòn aunque no la comparte...supongo.
  En Oviedo se publican varios periódicos destacando La Voz de Asturias y Público,El Comercio y La Nueva España.Dos de ellos se hacen eco de la prohibición del Ayuntamiento a las actuaciones musicales de La Malayerba.Mientras El Comercio aporta que la prohibición se produce sin denuncia alguna de los vecinos y que la propietaria "ACATA" la resolución,La Nueva España alega las múltiples denuncias de los vecinos y que la propietaria "ATACA" la resolución.Asombroso...en parte.De La Nueva España ya solo leo la columna del amigo Monteserín,lo demás es metralla partidista al servicio de la vetusta derecha y un atentado a la veracidad.De hecho,quién haya escrito la nota sobre La Malayerba en La Nueva España o no vive en la ciudad o es el clásico imbecil que sabe de nada y escribe de todo.Qué pena talar tanto árbol para producir papel y desperdiciarlo en semejante publicación.
  Es posible que Oviedo sea una ciudad de cuento de hadas donde la única cultura posible sean los Premios Príncipe,la ópera y las actuaciones de D.Gabino en alguna que otra zarzuela.A los demás que les den...  LA MALAYERBA nunca muere.

lunes, 14 de febrero de 2011

LA COMIDA MEXICANA Y LOS TRES CERDITOS

México puede presumir de tener una de la mejores cocinas del mundo,tanto por su variedad como por la calidad de sus productos y además con el valor añadido de haber sabido combinarla con la cocina española.No hay otro pais que tenga una comida autóctona tan rica en condimentos y tan variada como la mexicana....Y salieron tres cerditos ingleses mostrando sus jetas en la televisión anglosajona para opinar que la comida mexicana era algo asi como "un vómito con queso rayado".Los tres cerditos ingleses opinan sobre algo de lo que no tienen ni puta idea,pero ahí están con sus caras de bobalicones que casi seguro que en su tierna edad estaban acojonados creyendo que cualquiera les podía dar por el culo al verlos tan gilipollas;y ya de mayores se dedican a salir en la tele inglesa para opinar sobre lo que no saben y disfrazar la vida miserable que les toca vivir.Se dedican a comer mierda desde que nacen y cuando prueban cualquier comida de otros paises(si es que lo hacen)todo les sabe igual:a la comida diaria que les dan en su casa.En general,el inglés tiene fama entre los europeos de ser bastante pervertido.Organizan tours a España para emborracharse como cerdos en la costa del sol y a no comer nada pues sus gustos en cuestiones culinarias los tienen bastante atrofiados y vuelven a su puñetera isla a ocultarse entre la niebla y llenar la barriga de papas con mayonesa.Menudos cerdos,estos tres anglosajones,que de tanta borrachera confunden sus vomitonas cerveceras con los exquisitos frijoles mexicanos. FUCK US

miércoles, 9 de febrero de 2011

CONTAMINACIÓN Y DEMOCRACIA

Parece ser que Madrid,al igual que Barcelona está padeciendo unos índices de polución que peligrosamente están rebasando el límite de lo tolerable para la salud del ciudadano.Hace tiempo que los políticos saben del problema,pero como con todo le van dando largas hasta que la mierda les llega al cuello y acuden entonces a las curas milagrosas ó a leyes radicales.Por ahora lo que ha hecho el alcalde "pepero" Ruiz Gallardón es pasar los medidores de contaminación que habia en las calles de mayor tránsito a parques y jardines con la pretensión de amortiguar los altos índices de contaminación que sufre la capital y argumentar que no son lo suficiente altos como para tomar medidas inmediatas ¡Hay que joderse!Para éstos políticos más vale un voto para su causa que un asmático.El voto los mantiene en el poder mientras que al asmático le pueden dar por el culo.En éste problema existe una responsabilidad política pero támbien una responsabilidad ciudadana sobre el cuidado de su entorno y el medio ambiente procurando limitar sus necesidades.La mayoria tiene coche,que es el causante de un 80 por ciento de la mierda que se echa al aire.Pero parece ser que cuando al susodico ciudadano se le pide que colabore y limite sus salidas en el vehiculo o adopte alguna medida en beneficio del ambiente alega que "por los cojones",Si se les aconseja que compertan con otros el coche para disminuir el problema siguen diciendo que "por los cojones.La democracia se define como el gobierno del pueblo para el pueblo,y cuando se le pide colaboración para mejorar las condiciones ambientales y sociales parece ser que les importa una mierda.Delegan la responsabilidad a los políticos que ya de por si son unos soplagaitas y se desentienden con un "a mi que no me pidan dejar el coche".Me cago en la democracia de los irresponsables ciudadanos madrileños.

lunes, 24 de enero de 2011

LA HISTORIA DEL LOBO.Capítulo IV

A medida que ibamos creciendo,los campos de juego y batallas se ampliaban considerablemente.Te alejabas cada vez más de la cueva en busca de nuevos territorios para explorar:los castañeros en el monte,los mejores pozos para bañarse en el rio y los parajes donde perderse de la vista de los mayores.Aprendiamos a cazar pájaros con la técnica del pegamento en las ramas donde solian posarse o directamente a pedradas con el gomero y las escopetas de perdigón.Pajaro que cazabamos iba directamente a la cazuela acompañando al arroz o a las patatas fritas.Eran tiempos donde no hacíamos ascos a un poco de carne producto de nuestras cacerias.Asi es que combinabamos las cazas furtivas con las sesiones de cine los fines de semana hartándonos de películas de romanos,de indios y de vaqueros y alguna de drácula o fumanchu.
  Nuestros campamentos -base estaban ubicados en las escombreras al lado del rio,donde construiamos las tiendas tipo indio que veiamos en las películas.Nuestro alrededor era un mundo de materiales,en los castañares teníamos ramas y follaje para cubrir los techos,y en los lugares cercanos a las bocaminas nos surtiamos sin ningún reparo de mamposterias y railes del tren para solidificar nuestras construcciones.Pareciamos termitas arrasando lo que encontrabamos a nuestro paso,y casi estábamos al margen de la ley.De  hecho por una gamberrada de uno de los nuestros aparecieron un dia los municipales en la escuela y nos llevaron a todos al cuartelillo,nos metieron en unos oscuros calabozos y nos sacaban de uno en uno a un cuarto donde nos sentaban en una mesa destartalada con un flexo hacia la cara y preguntándonos quien cojones habia destrozado los conductos del agua del pueblo.Estabamos aterrorizados y acojonados mientras las madres exigian a voces que nos sacaran de alli.Cuando lo averiguaron,nos mandaron con nuestras madres para casa.El acojone nos duró varios dias.
   Nuestros gastos los solventábamos vendiendo la chatarra que juntabamos bien fuera hierro,aluminio o cobre que ibamos encontrando en nuestras correrias por las escombreras y alrededores.
   En aquellos años los peligros a los que estabamos expuestos eran mínimos.Por el pueblo pasaba la carretera general pero era tan escaso el trasieso vehicular que pasaban dias sin ver un coche,asi que habia más probabilidades de que te cayera en la cabeza un meteorito a que te atropellara un coche.De todos modos,en mi caso,el universo confabuló para que me cayera encima un coche antes que un pedrusco extraterrestre.Antes de esto,la divina providencia me puso a prueba con una mula.Según estoy saliendo de casa encuentro a una mula aparcada a medio metro meneando el rabo de un lado a otro,y quizás pensando que me acababa de encontrar un columpio me agarro y me cuelgo del rabo.....me dió tal hostia,con la pata en la barriga,que salí despedido dos metros aterrizando dentro de un cubo que estaba a dos metros .No supe ni cómo me sacaron de ahí,pero fué tal el trauma que agarré que cada vez que me cruzaba con algo que tuviera cuatro patas y un rabo salía cagando leches en dirección contraria.
   Cuando ya tenia olvidado al mulo,se me vino encima el coche.No tengo ni idea de lo que pasó,pero según me contaron regresé del otro barrio de milagro.Estando con la pandilla en un juego de carreras,con toda la inconsciencia infantil atravesé el primero la calle justo en el momento que circulaba un taxi.Me llevó por delante,mejor dicho me llevó detrás sin enterarse.El caso es que quedé metido en los bajos traseros de aquel monumental coche sin que el conductor se enterara.LLevaba más de cien metros recorridos cuando lo paró un vecino que venía a la contra y habia visto la movida.Cuando el pobre hombre se repuso del susto ,en el mismo taxi me llevó a urgencias y tratando de explicar que cuando sintíó un golpe creyó que habia tropezado con un pedrusco y siguió sin más.Parece ser que estuve en el más allá,pero no sé porqué extraños designios regresé al más aca.Lo cierto es que cuando desperté y me repuse,mi madre lo celebró invitando a todos los crios de la escuela a una chocolatada con churros.